Юмор

Не поленитесь, перед тем как отправить коты в ванную, покажите ему видео.

 

Кризис? Какой такой кризис, когда у вас в руках выйгрышный билет на 1,5 миллиарда долларов.
http://www.ntv.ru/novosti/1594480/
Теперь у мужика сразу объявятся все бывшие подруги и друзья, все и сразу.

 

930 сразу, выгоднее, чем 1500 в течении 29 лет.

 

Так вот что это такое, оказывается!

 

Увидишь эллипсоид Красовского - лучше не фоткай

 

Что такое старость?
Это когда половина мочи идет на анализ.


- Где здесь самая безопасная дорога к вершине этой горы?
- Идите по коровьим лепёшкам.

Зять-доктор долго осматривает тещу. Потом говорит:
- В вашем организме калия не хватает. Цианистого.

Проститутка приходит домой, там мать ее спрашивает:
- Ну как, дочка, сколько сегодня удалось заработать?
- Да так себе: всего 20 долларов за минет.
- Ничего себе: когда-то за это только 3 рубля давали.
Тут в разговор встревает бабушка:
- А в мои времена за это вообще довольствовались тем, что можно было чего-нибудь горяченького перекусить.

Мать бранит ребёнка:
- Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, что такое поросёнок?
- Да, мама, поросёнок - это сын свиньи...

Перед Рождеством учительница спрашивает детей:
- Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
Машенька:
- Он в моём сердце!
Мишенька:
- Он на небесах!
Вовочка:
- Он у нас дома в туалете!
Учительница:
- Что-о-о-о-о??!!!
Вовочка:
- Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дергает за ручку, потом бьёт кулаком в дверь и орёт "Господи Иисусе! Ты всё ещё там!?"


Медведи не едят медведей.
Тигры не едят тигров.
А собаки не едят докторскую колбасу.


В детстве мне мама заплела в косу цветочек. Было очень красиво, но уж больно бил по спине глиняный горшочек...

Прежде, чем влюбиться в пару сияющих глазок, убедитесь, что это не солнечные лучи, проникающие через ее головку сзади.


"В жизни у меня было много мужчин... Жаль, что только один раз!"

- Что нужно чтобы у блондинки загорелись глаза?
- Посветить фонариком в ухо.


- А я вчера с Ленкой целовался!
- Ну, вот, молодец! А говорил - не пьешь.

Прибалт просыпается со страшного бодуна. Зовет сына:
- Микко, приннесси миннеральной фотты.
Сын берет деньги уходит в магазин. Проходит несколько часов, прибалту совсем плохо. Наконец, открывается дверь и заходит сын.
- Микко, ты куппил миннеральную фотту?
- Паппа, миннеральной фотты не ббыло, я куппил печченье.

У одного мужика были проблемы с сексом и он отправился на прием к сексопатологу. После осмотра врач сказал:
- Никаких проблем, вот вам 20 таблеток, пейте каждый вечер по одной и через 20 дней будет все в порядке.
Идет дядечка домой, расстроился 20 дней ждать тяжело, и решил выпить все сразу. Через 5 минут умер. Похоронили, поплакали и забыли, через пять дней на кладбище стало происходить что-то невообразимое: могила раскрылась и из нее лезет конец, да так быстро. Директор вне себя не знает, что делать. Могильщик предложил помощь за ящик водки. Директор согласился. Вечерком могильщик выкопал покойничка, перевернул его концом вниз и закопал. На кладбище с тех пор тишь и благодать. Проходит пол года. Нью-Йорк, 42 улица, вскрывается асфальт, прет конец. Все в шоке. Мэр Нью-Йорка в панике, что делать? Приходят к Мэру два Азербайджанца:
- Решим проблему, только дай нам этот участок земли в аренду на 49 лет.
- Не, вопрос берите.
С тех пор на 42 улице самая лучшая шаурма в Нью Йорке.

Чем отличаются женские трусы 20 века от трусов 21?
20 век: чтобы увидеть попку надо разорвать трусы. 21 век: чтобы увидеть трусы надо разорвать попку.

- Ой, как я переживаю за жену.
- А что с ней?
- С ней моя машина!

Знаете ли вы что...
физик Фаренгейт изобрел новый инструмент, который он назвал ртутным термометром. Однако идея использовать его для измерения температуры человеческого тела пришла к нему позже, когда Фаренгейт докладывал в Академии наук в пользе своего прибора, и в Академии ему сказали, что пусть он лучше это свое изобретение себе в задницу засунет.

- Как дать больше свободы женщине?
- Увеличить размер кухни.


Дама обратилась в полицейский участок:
- Меня изнасиловали!
Полисмен:
- Сколько вам лет?
- Сорок.
- В таком возрасте пора уже и самой давать...


Когда Ленин сидел в тюрьме, из хлеба он сделал чернильницу, из молока - чернила, а из соседа по камере - Надежду Крупскую.


Северный Кавказ. Пациент стоматологу:
- А у вас, доктор, у самого ни одного зуба.
Стоматолог:
- Ну вы же знаете наши законы - кровь за кровь, зуб за зуб...

Он вел такой здоровый образ жизни, и выглядел так хорошо, что его было просто приятно хоронить.


Прежде чем снимать девушку - узнай, а зачем её туда повесили?

- Было у отца три сына: старший умный был детина, средний был и так и сяк, младший вовсе был дурак.
- А что, отец болел, что ли?
- Почему?
- А что ж у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?

На приеме у врача.
- А скажите, батенька, когда вы в последний раз вступали в половые отношения?
- Доктор, а почему вы "в последний раз" таким странным тоном произнесли?!


Трибуны взревели. Организаторы довольны. Шутка с канцелярскими кнопками удалась!

Да что такое этот анальный секс, в конце концов? Куча усилий, а результат - дерьмо на палочке!

Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним, хор откопали.

 

— Дорогая, в этом году я выкинул елку, даже не дожидаясь твоего нытья. Что, неожиданно, да?
— Дебил, мы же искусственную купили!

--- Сообщения объединены, 14 янв 2016, Оригинальное время сообщения: 14 янв 2016 ---

МОРГ — Место Отдыха Разочарованных Граждан

 

нашел чем европейцев пугать.

 

Помнится по такой же схеме Гус Хиддинк работал с нашей сборной по футболу.
... Превратил пешеходов юродивых в кавалерию марадоноподобную. Сибирские сказители. Смотреть можно всё, но про Гуса с 4 минуты. )))

 

---Люблю людей, люблю животных. Люблю соседей и бомжей. Люблю стирать и пылесосить. Что за таблетки? Дай еще.

— Ты высыпаешься по ночам? — Куда высыпаюсь? — Понятно.

--- Дорогой, я беременна! -Ты кто такой? Давай до свидания!

----Если обвисла грудь - это херня. А если обвисла херня - это проблема.

---Помню, мне даже как-то подарили валентинку. Ну как подарили, нашел я её. Да и не валентинка это была, а записка с надписью: ''иди на х.й''.

----ну что я могу сказать: МЫ ПРОЕ..АЛИ 19 ДНЕЙ ЛЕТА

— Вот когда я вырасту, я буду зарабатывать огромные деньги и стану успешным бизнесменом. — Саша, ты е…анутый? Тебе 63 года.

----Как прошел первый день в школе Аркаша? -Плохо! Ребята обзывали меня жирным! -Не переживай. Иди лучше покушай, я сварила тебе носорога.

---дорогая почему ты не брала трубку? -ты была в душе -голенькая? -нет ..лять в акваланге

---Однажды ты похудеешь и поймешь что тебя никто никогда не любил потому что ты е..анутая, а не жирная.

— Как тебя зовут , помнишь? Сам встать сможешь?
Ты чего пристал к ребёнку? Ему же ещё года нет.

---Ты говоришь, что я наркоман? Это очень смешно слышать от голубя


--- Сходим в кино? - Отстань, не могу, у меня девушка есть!
- я твоя девушка, придурок обкуренный!!!

---Если на празднике, пиво смешать с шампанским, будет плохо, а если с водкой, то будет секс.

---Мам, я есть хочу. - Ну разбей себе два яйца. - Может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала?

----Любопытную одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике

----Мой коварный план, целью которого было порабощение мира, рухнул на начальном этапе - встать в полвосьмого

---Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Юля не сразу поняла, почему она не скидывалась.

---Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята... И только маленький писюн не нравится никому.

---Максим, а у меня родители на дачу уехали… Понимаешь о чем я? - Ммм, клево, помидоров привезут…

---Фраза из рекламы: «если кашляют детишки — им поможет синий мишка!». Очень хочется ответить: «если делаешь рекламу — не кури марихуану!»

---Как выходные??? – удались - сама удались, овца ..лядь

---женщина подруге по телефону: - я у своего попросила 18 тысяч на туфли, как думаешь я преувеличила или приуменьшила? муж, из кухни: - прих..ла!

--- дайте пожалуйста " Новопассит " - что, что, простите ? - не зли меня, сука!

 

Боинг и Сухой объявили о выпуске нового пассажирского самолета «Бухой — 747».

 

Компания Peugeot совместно с Opel объявили о выпуске совместной модели - Пежопель

 

Оказывается и такое возможно)))

 

Очередной баян.

 

Не успел...

 

Квадратики рисовать в компьютере многие могут. В свое время делались более грандиозные вещи:

Раскрыть Спойлер Свернуть Спойлер

54°25'8.80"N, 56°46'57.76"E
52°9'32.19"N, 25°33'45.86"E
54°37'26.71"N, 65°1'10.41"E
54°28'6.32"N, 64°47'48.20"E
57° 5'29.54"N, 40°51'11.58"E
53°20'26.15"N, 87°10'32.86"E
46°37'18.00"N, 30°32'55.00"E

 

Если что, с картинками:

Раскрыть Спойлер Свернуть Спойлер

54°25'8.80"N, 56°46'57.76"E

52°9'32.19"N, 25°33'45.86"E

54°37'26.71"N, 65°1'10.41"E

54°28'6.32"N, 64°47'48.20"E

57° 5'29.54"N, 40°51'11.58"E

53°20'26.15"N, 87°10'32.86"E

46°37'18.00"N, 30°32'55.00"E

 

Едет Скоpая помощь, в ней водитель, вpач, фельдшеp, медсестpа и
студент-пpактикант. Едут, едут, вдpуг ни с того ни с сего водитель
бpосает pуль и начинает задыхаться. Хватается pуками за гоpло, глаза
на выкате — ужас.
Медсестpа невозмутимо и твеpдо хватает чемоданчик и шаpахает его по
башке. Водитель тут же успокаивается, беpет pуль и ведет дальше. Тут
фельдшеp хватается за гоpло, начинает задыхаться, падает на пол и
валяется сипя и бpыкаясь.
Медсестpа зло шаpахает его чемоданчиком по голове. Это пpиводит его в
чувства. Он садится и едет как ни в чем не бывало. Чеpез несколько
минут та же фигня с вpачем. Сипит, задыхается, бьется в конвульсиях...
Медсестpа pезко и pаздpаженно хватает чемоданчик и сильным удаpом по
голове пpиводит вpача в чувства.
К студенту, пpевpатившемуся от того, что он видел в столб, веpнулся
даp pечи. Он повеpнулся к вpачу и спpосил:
— Я учусь на тpетьем куpсе и все мои знания — сплошная теоpия. Однако
я ДАЖЕ HЕ СЛЫШАЛ о подобных симптомах! А методы лечения настолько
стpанные, что я pастеpян окончательно. Hе объясните ли мне хоть в
общих чеpтах...
Вpач махая pукой:
— Hе беpи в голову. У медсестpы вчеpа муж повесился — мы ее подкалываем.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------