Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил: — Подуйте в трубочку! Результат — нулевой. Гаишник: — Как так может быть? Мужик: — А я сегодня дежурный по отвлекающиму маневру. ----------------------------------------------------------------------- Петров хотел наладить отношения с тещей и сделать сюрприз: заказать ей красивое платье, но, как назло, она проснулась, когда он ее рулеткой мерял.
Приезжает старый еврей в Одессу. Из эмиграции, не был с времен Великой Октябрьской. Пошел погулять по городу, пройтись по знакомым местам. Подходит к Екатерининской площади, к памятнику Императрице-основательнице Одессы. А коммунисты вместо нее памятник Карлу Марксу установили. Подходит, смотрит, снимает шляпу и произносит фразу, ставшую впоследствии короной "Ё@ная тетя, как ты постарела.
Голозадые московские экстремалы получат бесплатную путевку в КВД по месту жительства после всемирного флешмоба No Pants Subway Ride («Поездка в метро без штанов»). http://www.ntv.ru/novosti/1593238/ Тут такие лица без определенного места жительства на кольцевой линии ездят, что думаешь, что сиденья после них лучше сжечь, ибо дезинфекция просто не поможет.
Оффтоп (Move your mouse to the spoiler area to reveal the content) Geo_major, Сразу приходят на ум старые, еще внушаемые вожатыми в пионерских лагерях, аксиомы... "Если все головой об стенку биться будут, и ты будешь?" Вот ведь, как в воду глядели....
Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице. Но примерно через час он прибегает к администратору отеля и начинает орать: - Я не понимаю, что это за гостиница, черт возьми! - У вас что-то случилось? - Что у меня случилось?! А вот, что у меня случилось в вашей дыре: когда я вошел к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал: "Становись на колени и ублажай меня оральным способом, если не хочешь, чтобы я разнес твои мозги по всему номеру!" - О, боже! - воскликнул администратор. - Не может быть! Какой ужас!... И что вы сделали, простите? Постоялец, весь побагровевший от злости, начинает орать: - ВО МУДИЛА, ОН ЕЩЕ И СПРАШИВАЕТ! ТЫ ЧТО, СЛЫШАЛ ВЫСТРЕЛ?!!! Искривление позвоночника, близорукость, пищевые отравления, переутомление и др. Гарантия! Школа №645. - У Ивана Семёновича явно повышенное давление! - Почему ты так решил - ты ж не доктор? - А на нём комары взрываются… Прикиньте, что будет, если одновременно принят слабительного, снотворного и "Виагры". Страшно представить. Женщина у врача "ухо, горло, носа". - На что жалуетесь? - Громче, пожалуйста! - НА ЧТО ЖАЛУЕТЕСЬ? - На мужа-идиота. Ему рассказали, что женщины любят ушами. Теща смотрит в окно на пустынный двор. Зять гладит утюгом шнурки. Теща: - Да, во дворе ни души. - А где душить, мама? - Как себя чувствует ваш попугай? - Бедняга умер. - От старости, наверное? - Да нет, скорее от огорчения, просто, с тех пор, как я женился, ему так и не удалось вставить ни слова... На собрании: - Слушай, чего это сегодня наш начальник только 5 минут с трибуны балаболил? А обычно не меньше часа? - Да я в графин с водой пурген подсыпал! Камасутра, поза номер 128: Одна нога здесь, другая ТАМ. Как говорят, хорошая шутка удлиняет жизнь на 15 минут, так же как плохая укорачивает ее на 15 минут... Итак, перед вами серийный убийца Евгений Петросян! Путь к сердцу мужчины, лежащий через желудок, заканчивается в унитазе. Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу. Новый вид экстремального туризма: Фестиваль поцелуев в Пекине. Жена спрашивает мужа: - Ты последний раз собачку кормил? - Ну, вроде я. - Вот ты кормил, тебе и закапывать. "Дай бог, не последняя", - держа в руке мензурку со спиртом, произнес заведующий. Работники нового морга обмывали первую покойницу... - Ой, мама, я, кажется, беременна. - От дуреха! Где же была твоя голова?! - Не помню. Кажется, под рулем. И остановил Иванушка коня своего, и пошёл воды напиться. И поскакали они потом дальше - конь и козлёночек. Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам - в трусах, майке и с газетой. - Зачем девушкам ноги? - Чтобы они не оставляли за собой мокрый след, как улитки. Жили жена с мужем - и вот что-то у них не заладилось в плане секса. Жена решила пройти специальный курс для улучшения отношений. Вот приходит она домой и сразу к мужу... Разделись... Обоим уже невтерпёж... Жена и говорит: - Любимый! Поцелуй меня там, где я делаю пи-пи... В ответ на что мужик куда-то убежал... Прибегает через несколько секунд и говорит: - А крышку поднять или нет? Правило бильярда: шарик нужно бить легко... как женщину. Убью соседей. Быстро, недорого. Земфира - Почему ты всегда разговариваешь именно о погоде со своим парикмахером? - А ты что, хочешь, чтобы я беседовал о политике с человеком, который водит бритвой по моей шее? Он кинул ей палку и дал команду: "Аборт!" Изменена всего одна буква, а как поменялся смысл... - Капитан, а как вы догадались, что именно на этом месте и произошло крушение корабля?! - О, мне помогли эти всплывающие подсказки! Выведена новая порода собак - Эстонская борзая. Применяется для охоты на улиток и раненых черепах. Очень любит детей с задержкой умственного развития... - Это я не язык Вам показываю, это у меня после праздников печень торчит. Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый, лоснящийся. Лиса: - Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает. Поставили капкан - еле вырвалась. Волк: - А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употреблял, но люди их посчитали, натравили, собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал? - Да нет, я на стройке зимовал... - ??? - Так там молдаване. Кто их там пересчитывает?
- Святой отец, когда варите яйца, то каждый раз вы читаете одну и ту же молитву. Зачем это делаете? - Это, сын мой, чтобы сварить яйца всмятку. - ???, а какую молитву надо читать, чтобы сварить их вкрутую? - Ту же самую, но прочитать надо два раза подряд.
--- Сообщения объединены, 11 янв 2016, Оригинальное время сообщения: 11 янв 2016 --- --- Сообщения объединены, 11 янв 2016 ---
Встреча Нового года.. Жена - мужу: - Ты зачем нарисовал на холодильнике букву "Ж"? - Это не "Ж", это - снежинка. - А пьяных гостей ты об этом предупредил?
--- Сообщения объединены, 11 янв 2016, Оригинальное время сообщения: 11 янв 2016 --- счастье ребенку (Наведите курсор, чтобы раскрыть содержимое) счастье ребенку (раскрыть) счастье ребенку (свернуть)
Оффтоп (Move your mouse to the spoiler area to reveal the content) картинка сама признается что она баян:) И напоминает то самое "кто бросил валенок на пульт?!" Эх, ностальгия...
