Открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина: 1. Вы можете посетить магазин только один раз. 2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением этажа. 3. Вы можете выбрать мужчину на любом этаже или подняться на верхний этаж. 4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж. Одна женщина пошла в этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", — она идет сразу на второй этаж. Вывеска на 2 этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей". Женщина идет на третий. Вывеска на 3 этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " — подумала женщина и пошла на четвертый этаж. Вывеска на 4 этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому". — Невероятно! воскликнула женщина и пошла на пятый этаж. Вывеска на 5 этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные". Женщине очень захотела выбрать себе мужа здесь, но пошла на шестой этаж. И на шестом этаже она читает вывеску: : "На этом этаже нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина! " А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься cекcом. На втором богатые женщины, любящие заниматься cекcом. А с 3 по 6 этажи ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.
На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы.... - Доктор, а когда меня выпишут? - Когда распрямится ваша кардиограмма… - Каким образом старая дева может "оживить" свою половую жизнь? - Сменить батарейки. Объявление: Вниманию мужчины, подвозившего ночью 30 апреля девушку от вокзала до ул. Пушкина. Когда я с вами рассчитывалась - то дала лишнего. Обратитесь к венерологу. Она была женщиной "на любителя" - пышная талия, длинная грудь, пушистые ноги, тонкие волосы, белые глаза и карие зубы. - Где у блондинки могут быть черные волосы? - Между зубами. - И что, тебя жена каждый день бьёт сковородкой по лицу? - Ага! Зато блинчики на меня похожи… Пошла как-то Красная Шапочка к бабушке, отнести то, что дома было не нужно, а выбросить - жалко. А навстречу ей Волк: - Здравствуй, Красная Шапочка. Куда это ты гроб пустой тащишь? - Ой, доктор, а что Вы там мне выписываете? - Свидетельство о смерти! Почему лучше пить пиво, чем водку? Потому что печень одна, а почек две. - Когда у мексиканца появляется желание поесть? - Когда прекращается жжение в заднем проходе... Диспетчер! Помни! Если не сядет самолет, сядешь ты! Посадил дед печень. Выросла печень бА-А-Альшая-пребА-Альшая. Тянул дед, тянул.... И не дотянул. Если Вам перебежала дорогу черная кошка, а за ней черная Мышка, а за ней черная Жучка, а за ней черная Внучка, то Дедка выкопал не репку, а кабель! - Ура! Наконец-то наступило восьмое марта. Время, когда девушкам дарят цветы. Вот ты своей что подарил? - Анютины глазки. - Класс!!! - А потом еще Танин носик, Машины зубы... - Вы обливание по утрам делаете? - Ик... облевание мы по вечерам делаем, после праздников. Попал как-то Билл Гейтс в лапы к людоедам. И стали они сразу играть в игру "Кто хочет срать миллионером?" - У тебя дети - близнецы? - Нет, один на три года старше. - Поверить не могу! Ты хочешь сказать с твоей женой можно переспать дважды?! Проснулся мужик с будуна на кладбище рано-рано утром, темно еще. Идет по кладбищу, видит могильщик яму роет, ну, думает, дай-ка я его напугаю, подходит сзади: "У-у-у-у-у!!!", могильщик роет дальше не обращая внимания, "У-гу-гу-у-у-у..." - у могильщика ноль реакции, копает не отвлекается. Махнул рукой мужик, пошел к выходу. У самой калитки догоняет его могильщик, бьет со всего размаха по башке лопатой и, грозя пальцем, говорит: "По кладбищу гуляй, а за территорию не выходи!" После прыжка с парашютом я, наконец, узнал откуда выделяется адреналин... Дед: - В моем возрасте встать может только сердце... Пациент - врачу: - Доктор, я вас просил выписать средство против зуда, а не тонизирующее. - Нет, голубчик, вам требуется достаточно энергии, чтобы чесаться. Ленин был весёлым человеком, потому что первый подписанный им документ после прихода к власти был "Декрет о земле", благодаря которому крестьяне так и не увидели землю. Крестьяне тоже были весёлыми людьми и Ленин тоже до сих пор её не видел.
http://geodesist.ru/forum/threads/jumor.8657/page-230#post-530837 http://geodesist.ru/forum/threads/jumor.8657/page-240#post-541948
Встречаются два приятеля: - Чего у тебя фингал под глазом? - Да, понимаешь на остановке автобуса увидел девушку, у которой платье попало в задницу. Я взял и потихоньку вытащил. - Оно тебе надо было? - Да я тоже потом так подумал и пальцем начал запихивать назад.....
©баян с 21.09.2009 --- Сообщения объединены, 22 дек 2015, Оригинальное время сообщения: 22 дек 2015 --- Об автомате. Разбил яйца в мусорное ведро, а скорлупу понёс на сковородку. Один раз запихнула наушник от плеера в нос:) Не знаю, как так получилось:) Опустил часы в кипяток и стал задумчиво смотреть на яйца. а еще бывает, когда чем–то увлечен (фильм, телевизор) и держишь в левой руке, к примеру, яблоко, а в правой чашку… в общем чашку кусать очень весело Один мой товарищ после того как отец привез его с работы домой хотел с ним расплатиться думая что приехал на такси заваривал банку кофе кипятком, также лил кипяток в сахарницу. убирал паспорт в холодильник, переключал телек телефоном — как–то неудачно каждый раз получалось Напился на свадьбе, спросил у молодожёнов (близкие друзья): “А какие у вас планы на вечер?” Хотел в гости пригласить. еще с пакетом мусора мимо помойки на улице прохожу. но обычно вспоминаю, далеко уйти не успеваю еще, а один чувак с работы рассказывал, как и в автобусе с ним ехал. бессчетное количество раз уходил с мусором куда угодно, кроме контейнеров, а мой друг однажды даже, решив помочь и взяв, уходя, пакет моего мусора, принес его к себе домой. так же помню пришлось пакет с мусором в камеру хранения супермаркета класть, а потом доставать и нести обратно к дому, к контейнеру. я на домофоне как то набирал пин–код от карточки. А один раз пробовал выключить свет в холодильнике путем нажатия на выключатель, который находился рядом на стенке. по пути на работу, на проходной — пытался ко лбу охранника приложить пропуск с магнитной картой метро. А еще я как–то очень давно покупал монитор на Савеловском рынке — здоровый, тяжелый. Долго расспрашивал продавца о том что за монитор, смотрел его и т.д. потом еще вместе с продавцом поболтали он мне его упаковал и даже помог донести до машины! Приехав домой, я его распаковал, подключил и начал искать гарантийный талон, товарный чек и прочую хрень. Не найдя ничего, я поехал обратно в магазин. Приехал, нашел этого продавца и строго так спрашиваю: А чего это вы мне чек не пробили и гарантию не выписали? Вообщем, выяснилось, что причина отсутствия чека в том, что я забыл его оплатить, да еще и приехал после этого права качать. 8) Никогда мне так стыдно не было. как–то ехал с работы после пары суток без сна и пары банок пива. ехал последнюю часть пути на троллейбусе. уснул, понятно. будят меня на конечной. я на автомате выхожу. вижу какое–то большое пространство, похожее на Речной вокзал в Новосибирске. до...лся до мужика: — как мне доехать до Академгородка? (хотя я там сроду не жил) мужик на меня странно смотрит. — ну блин, это Бердское шоссе? мужик говорит: — нет, это Волгоградский проспект. Один раз предъявил пропуск светофору и начал переходить на красный, но вовремя дошло. Я обедаю дома, и чтобы не уделать костюм, всегда его снимаю, совсем. Как–то раз помню поехал с товарищем в обед в ресторан перекусить. И как–то настолько грузливую тему мы с ним обсуждали, что я заметил что сдал в гардероб, не только пальто, но и пиджак и галстук. Заметил, что–то не то делаю, только когда расстегнул две верхних пуговицы на рубашке. Глаза у швейцара были охуевшие, а товарищ только гыгыкнул, потому что его тоже иногда клинит. А в тапках зимой с работы уходить — это вообще в порядке вещей. Автомобильный глюк, тогда еще на механике ездил: Пешком подхожу к перекрестку, на светофоре горит красный свет. Я постепенно замедляю ход, ме–е–едленно переставляю ноги. Чтобы до полной остановки не останавливаться, сцепление лишний раз не выжимать, когда зеленый загорится. А я как–то, подъезжая утром к офису на маршрутке, заорал через весь салон водителю: “Винстон Супер Лайтс!” Поднимаюсь на шестой этаж офиса, в бильярдную иду. Задумчиво так иду, голову опустил. Дохожу до дверного проема, вижу — навстречу чувак идет. Надо бы разминутся, отхожу влево, пропустить. Он видимо думал так же, и отошел в ту же сторону, мол — проходи первый. Только хочу идти — он тоже идет, ну я конечно тут же в другую сторону отхожу — пропускаю. Он туда же. Несолько раз так дергались–тыкались. Не выдержал, говорю ему — “Иди первый, а то мы так надолго здесь застрянем”. Молчит. Тут слышу сзади сторож подходит, спрашивает — “Э! Ты че, пьяный на работу пришел?”. “Нет”, говорю. — “А чего это ты тогда с зеркалом разговариваешь?!”. Я как–то посреди разговора, вместо того, чтобы обратиться к человеку по имени, что–нибудь вроде “Понимаешь, Миша?!” сказала “Понимаешь, Конь?!” Не знаю, что на меня нашло и почему непременно Конь, но беседа на этом закончилась У меня на телефоне будильник, когда он утром звонит, я подношу его к уху и говорю алло, потом злюсь что какой то козел позвонил в такую рань и молчит. А на старом телефоне у меня еще была надпись — “привет”. Так вот в 6 утра я явственно увидел — “привет, я будильник”. Я взял трубку и сказал, привет будильник. В дождь шел под зонтиком, спустился в переход, зонт по–прежнему несу над собой. Стал заходить в метро. Сквозь стеклянные двери еле протиснулся, но как только зашел, зонтик сразу же поднял. Достать из правого заднего кармана и пробить талончик в турникете, тоже было непросто, но зонт не опустил. Спустился на платформу, народу тьма, в вагон еле протискиваются. Ну, думаю, сипец! С зонтиком мне в вагон точно не попасть, сломаю. Начинаю мысленно прокручивать возможные решения сложившейся проблемы, ищу примера у других людей — они–то как без зонтиков? Огляделся и увидел пару десятков глаз, которые с интересом наблюдают за дибилом, ждущим метропоезд под мокрым зонтом. Вжал голову в плечи, сложил зонт и пошел теряться в толпе. Блин, до сих пор стыдно, как вспомню)) --- Сообщения объединены, 22 дек 2015 --- вещи которые лучше не открывать: ящик пандоры мэйлы с вирусами задняя крышка playstation (потом хрен починят) Школьные ворота (может зайти всякий сброд) банки "сюрстрёмминг" (самая зловонная еда в мире(кстати нет, но не суть)) спальня родителей багажник черной машины трепанация рисоварка
- Я эксперт по оружию. Сама снаряжаю мужу охотничьи патроны. - А где он сейчас? - Пошел на охоту с холостыми патронами. - А почему с холостыми? - Потому что изменяет мне, сволочь. Охотник на уток после осечки расстраивается. Охотнику на медведя после осечки расстраиваться некогда.
Новость: Упал, очнулся — секс Спойлер (Наведите указатель мыши на Спойлер, чтобы раскрыть содержимое) Раскрыть Спойлер Свернуть Спойлер Английский суд оправдал миллионера из Саудовской Аравии, который заявил, что случайно проник в 18-летнюю девушку в результате неудачного падения Фото с личной страницы на сайте facebook.com/ehsan.shaikhaliabdulaziz Лондонский суд оправдал миллионера из Саудовской Аравии, которого обвиняли в изнасиловании 18-летней девушки. Судья снял обвинение, удовлетворившись объяснением, что обвиняемый «проник в девушку случайно, когда споткнулся и упал на нее». onlylolgifs.tumbler.com 46-летний владелец девелоперской компании Эхсан Абдулазиз (Ehsan Abdulaziz) ранее был обвинен в изнасиловании девушки-подростка. Как указывалось в материалах дела, он совершил насильственные действия в августе 2014 года в своей квартире, расположенной в Мейда-Вейл (Западный Лондон). Миллионер изнасиловал девушку, пока та спала на диване. Жертва рассказала, что 7 августа 2014 года встретила Абдулазиза в известном ночном клубе Cirque Le Soir. Там она находилась со своей 24-летней подругой, которая уже была знакома с Абдулазизом. В конце вечера миллионер предложил им поехать к нему домой на своей машине Aston Martin. Девушки согласились, и вскоре все трое уже были на квартире арабского бизнесмена. По словам пострадавшей, они выпили водку, а позже Абдулазиз уединился в спальне с ее подругой. По словам 18-летней девушки, когда она очнулась утром следующего дня, она обнаружила Абдулазиза, лежащего сверху, с явными следами полового акта между ними. Миллионер утверждал, что хотел просто предложить ей футболку, в которой можно спать, либо вызвать такси, чтобы отвезти ее домой. Он также заявил, что она сама потянула его на себя и спровоцировала на половой акт, сообщает Mail Online. По словам Эхсана Абдулазиза, всё случилось в тот момент, когда он случайно упал. — Я слабый, поэтому я упал. Но между мной и этой юной девушкой ничего не было, — оправдывался он в суде. Факт обнаружения его ДНК в организме девушки он объяснил также случайным падением, в результате которого его мужской половой орган проник в пострадавшую. Интересно, что судей полностью удовлетворили объяснения саудовского миллионера, и они сняли с него обвинения в изнасиловании.
Я думал это был юмор про Нидерланды и оригинальную оплату за уроки вождения.))) Походу вообще не юмор, а суровая правда жизни. http://izvestia.ru/news/599825 По мысли чиновников, такой обмен, по сути, ничем не отличается от объявлений о ремонте компьютерной техники, услугах разнорабочих и инструкторов по вождению, которые предлагают свою помощь в интернете в обмен на какие-либо другие услуги. Теперь можно разместить в разделе Предлагаю. Услуги геодезиста, разовый выезд, апартаменты, оплата по нидерландской системе.
Geo_major, из-за вас крайняя картинка от stout зазвучала новым смыслом: "а могли ли преподаватели по геодезии подумать о том, как будут использоваться те знания, которыми они делятся со студентами..."
