Блин, вот чего не ждал, так то что уже писали Каюсь, не проверял Оффтоп (Move your mouse to the spoiler area to reveal the content) Не один я тут занудазавсегдатай
Оффтоп (Move your mouse to the spoiler area to reveal the content) http://geodesist.ru/forum/threads/a-ty-poluchil-windows-10-naxaljavu.44002/page-5#post-505178
Оффтоп (Move your mouse to the spoiler area to reveal the content) Да бросьте! Мне и в других темах проверяться на копирайты?! сразу ©
... ага (Наведите курсор, чтобы раскрыть содержимое) ... ага (раскрыть) ... ага (свернуть) ... конечно (Наведите курсор, чтобы раскрыть содержимое) ... конечно (раскрыть) ... конечно (свернуть)
На оригинальном фото танкист Андрей Усов. http://vsr.mil.by/2013/08/30/kazhdyj-snaryad-popadal-v-cel/ Фото периода окончания Великой Отечественной. Там и танк ИС-3 и погоны и знак гвардия. ))))
Оффтоп (Move your mouse to the spoiler area to reveal the content) Да, краткость – сестра таланта, но падчерица смысла. Как только пытаюсь быть кратким, обязательно найдётся тот, кто не верно поймёт. (И тут stout начал дотошно и занудно объяснять, что от имел в виду)
Ооо... в 1941г. погоны, гвардия, орден Отечественной войны. Тема конечно Юмор, но всё-же... Оказывается уже поправили.
После работы Штирлиц с Мюллером зашли в бар и трахнули доброго баварского пивца... К утру затраханный баварский певец скончался. А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя... - А она что? - А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает... Двое общаются в чате. Он: - Ты, наверное, очень красивая! Она: - (кокетливо) Почему ты так думаешь? Он: - Только так природа могла компенсировать такую тупость. Стригу котов, возможна кастрация. В общем, как получится... Школа. Урок математики. Учительница спрашивает: - Вовочка, представь себе, что папа дал тебе 400 рублей, а ты дал 100 рублей Машеньке, 100 рублей Леночке и 100 рублей Светочке. Что у тебя останется? - Машеньке, Леночке и Светочке... Тогда гонорея, сифилис и хламидии. Лучшее слабительное – газированная вода "Бай, кал!" А ты когда-нибудь думал, как бы проходила жизнь, если бы всё было наоборот и жизнь начиналась бы со смерти? Представь себе: Сначала люди едят и пьют за твоё здоровье, потом несут тебя в дом, где все родственники признаются в любви. Потом ты ни хрена не делаешь, надоедаешь своими советами детям, катаешь внуков на коленках и вспоминаешь старые добрые времена за бутылочкой настойки с соседом. Затем ты молодеешь без всяких усилий и начинаешь работать на непыльной работе для пенсионеров. В какой-то момент вырастают все зубы и в тебе просыпается страсть к жене. Постепенно работа становится сложнее, твой чин - ниже, но это не очень важно: ещё через несколько лет в тебе просыпается страсть ко ВСЕМ женщинам. Твоя дочь идёт в школу и не надо ломать голову над её будущим. Ты вдруг становишься привлекательнее и можешь выпить полтора литра без закуси. Твоя жена уходит и ты можешь бесконечно смотреть футбол под пиво с воблой. Еще через некоторое время ты уходишь с работы, чтобы учиться в институте, где сама учеба не столь важна, а цель представляют студенточки-первокурсницы и отмечание Татьяниного дня и всех зачётов. Твой гастрит внезапно пропадает, ты возвращаешься домой, к родителям. Не надо самому готовить, стирать и подметать полы. В школе преподают то, что ты давно знаешь. Ты в первый раз куришь и идёшь на школьную дискотеку. Потом тебе не надо учиться и ты проводишь дни в приятном строительстве башен из кубиков, разукрашивании альбомов и поедании мороженого. Немного позже ты перестаешь бегать как угорелый, а валяешься в своё удовольствие в кровати. Каждая твоя глупая рожа вызывает у людей умиление, а к женской груди ты имеешь доступ круглосуточно (!!!). Через какое-то время ты возвращаешься туда, где тепло и спокойно, где нет перепадов температур и атмосферных бурь, комаров и соседей. Там ты проводишь последние 9 месяцев и... УМИРАЕШЬ ОТ ОРГАЗМА!!! Жуткая сказка. Однажды злая колдунья предсказала принцессе, что она уснёт вечным сном, уколов палец на руке веретеном, в день своего 16-летия. И тогда король-отец приказал отрубить принцессе все пальцы (на всякий случай и на ногах). Тем не менее, принцесса нашла что проколоть... Решили братья Кличко побить всё-таки чемпиона мира и... побили Каспарова! Стоит мужик в пробке. Ни фига не движется. Вдруг видит едет между машинами против движения полицейский, подъезжает к каждой машине говорит с водителем и движется дальше. Подъезжает полицейский к нему. Он спрашивает: - Почему пробка? Что случилось? - Да понимаешь. Мужик перегородил грузовиком дорогу, залез на верх и кричит в мегафон, что он собирается стать депутатом думы, но у него нет денег. Ему нужно собрать миллион баксов на предвыборную кампанию и если ему сейчас не соберут эту сумму он себя обольет бензином и подожжет - вот собираю... - Ну и сколько уже собрал? - 12 литров бензина и 17 зажигалок... Реклама: Таблетки "Антиполицай"! Способ применения: подсыпать перед обедом полицаю. Монолог зятя: - Мама! Опять Вы вышли после душа на балкон! Там же холодно, Вы простудитесь, заболеете и, как всегда, не умрёте! Свет в конце тоннеля, который видят умирающие - это еще одно свидетельство того, что душа вылетает из тела через задний проход. - Тише, Танечка, не плачь, а то будешь там, где мяч! Что означает слово «короткий»? - Это когда мужчина в состоянии эрекции в темноте натыкается на стену и ломает себе… нос!
-Каждый ребенок знает, сколько примерно 3.14 здюлей стоит родительское "Скажи правду, и тебе ничего не будет".
Я явно отстал от жизни... "Требования: Высшее образование. Опытный пользователь ПК, знание AutoCad, геодезических программ - CREDO, Геомикс. Умение пользоваться электронными таксометрами. Условия: Оклад + премиальные. Полный соц.пакет. Мед.страховка."
