2030 год (где-то в культурной России). Слесарь-сантехник дядя Вова после того, как практикант уронил в колодец ему на голову разводной ключ, вылез из колодца и сказал следующее: - Ты, человек, занимающийся мужеложеством, у тебя руки растут из места, на котором сиди, что ли? О, гулящая женщина, ка больно! Ты, резиновое изделие №2, быстро достань бинт из аптечки! Что стоишь, неумный человек? Он ушел давно, оставив ей на память лишь учебник русского языка, а она все еще скучала по ихним прогулкам и евошной улыбке.
Где-то в СССР. Детский сад в закрытом военном городке города Энска. Заведующая сада заметила, что во время прогулки дети из старшей группы стали нецензурно ругаться. Она решила уточнить у воспитательницы группы в чем же причина такого поведения. Воспитатель вспомнила, что два дня назад в их группу приходили два военнослужащих гарнизона для ремонта проводки. Заведующая тут же позвонила коменданту гарнизона и попросила узнать, не ругались ли военнослужащие при детях. Комендант вызывает к себе сержанта Федорова и рядового Улугбекова и спрашивает: - Во время ремонта проводки в садике матом не выражались? Те отнекиваются, дескать не было ничего, всё прошло хорошо. Комендант спрашивает сержанта: - Расскажи подробно что и как делали? Сержант начинает свой монолог и минут через пять выдает фразу.... значит стоял я на полу держал стремянку и в это время рядовой Улугбеков уронил мне за шиворот гимнастерки горячий паяльник. Комендант: - Ну и вот в причина, значит в этот момент вы выругались? Что именно сказали? Сержант: - Нет, тааащ майор, я не ругался. Я аккуратно вытащил паяльник и сказал, рядовой Улугбеков, право как вы неловки.
На кассе в супермаркете огромного вида военный расплачивается за покупки. Кассир спрашивает: - Карта есть? Военный крепко задумался и говорит: - Нет, только компас... И бинокль. В машине!
Похоже, что все производители GNSS-оборудования держат нас за лохов, продавая копеечные кабеля за астрономические суммы. З.Ы. Лейка -впереди планеты всей. Лучше бы кувалды брендовые продавали для доведения до ума их техники.
Тссс! Лейконутые ходят толпами и мочат всех трибланутых по закоулкам. Расходимся огородами. Сигнал к сбору - три зеленых прозвона по кабелям. Тестер, кабель, эпоксидка - и большое счастье от осознания финансовой выгоды))) --- Сообщения объединены, 26 сен 2015, Оригинальное время сообщения: 26 сен 2015 --- Бородатый такой анекдот про сантехников был. Помните? Когда МАСТЕР показывал ПРАКТИКАНТУ, как надо работать, ныряя в г..., и итог - "Учись, студент, а то так и будешь всю жизнь ключи подавать" Так, вот. Это не только про сантехников))) И в топографии такое))) Вот, сейчас вспомнил пару случаев!
Так а никто и не говорил этого, вон, даже Александр Юрьевич засомневался: Но! почему-то то, что дядя Вова слесарь-сантехник ни у кого не вызвало возражений. В т.ч. у самого дяди Вовы
Издержки профессии (Наведите курсор, чтобы раскрыть содержимое) Издержки профессии (раскрыть) Издержки профессии (свернуть)
Купил очень скользкую клеенку и постелил на кухонный стол. Всю ночь раздавались звуки падающих тараканов и тихий мат... Через неделю увидел первого таракана на коньках. 1. Ловля рыбы при помощи трусов и сухаря. Оснащение: трусы, сухарь. Техника применения: 1) засунуть сухарь между ягодицами 2) зайти в воду по пояс или чуть выше, спустить трусы до колен 3) когда рыба начнёт есть сухарь – быстро надеть трусы и бежать на берег 2. Ловля зайца на красный кирпич. Оснащение: красный кирпич, пень, красный перец. Техника применения: 1) положить кирпич на пень, посыпать красным перцем 2) заяц бежит по лесу, видит кирпич, думает: «Это что? Может морква?!», подходит к кирпичу и нюхает его. Далее, у зайца дико начинает чесаться в носу, он запрокидывает голову, набирает побольше воздуха и чихает, делая резкое движение головой вперёд, при этом с силой бьётся головой о кирпич и теряет сознание. 3) подбираем зайца, находящегося в коме, окончательно умерщвляем доступным способом, съедаем. 3. Ловля тигра на фанеру. Оснащение: лист фанеры, молоток. Техника применения: 1) на листе фанеры рисуем козу (ну или другое, интересное для тигра — в плане пожрать -животное). 2) несём лист фанеры в лес, где водится тигр, прячемся за лист, держа наготове молоток 3) тигр видит козу, кидается на неё, вонзает когти в фанеру. 4) при помощи молотка загибаем тигру когти с обратной стороны листа фанеры. Теперь тигр не может убежать, умерщвляем его доступным способом, употребляем.
Ох уж эти животные... VALANG, помнится, рассказывал, как у них лиса кабеля на базе перегрызла. У меня был случай, что лиса, когда ей вечером пожрать ничего не оставили, повыдергивала колышки разбивки под свайные основания опор, ночники потом только четверть плана сделали. --- Сообщения объединены, 26 сен 2015, Оригинальное время сообщения: 26 сен 2015 --- Ловля мышки: На плоское твердое основание кладем два кирпича с зазором между ними, сверху на них кладем третий. В зазор кладем кусок сыра. Мышь, учуяв сыр, ныряет в щель между нижними кирпичами, видит сыр и громко разводит лапы: "ВАХ! КАКОЙ БОЛЬШОЙ СЫР!" Нижние кирпичи раздвигаются, верхний прихлопывает мышь.
