Да оно как бы изначально понятно, что фейк Точнее, картографический вандализм. (Не путать с топографическим идиотизмом) А вот не фейком является тот факт, что прибыль, которую Microsoft получает от продаж устройств с ОС Android, превышает прибыль, которую компания получает от продаж собственных устройств с Windows Phone, консоли Xbox и планшета Surface, вместе взятых. Samsung платит лицензионных отчислений по $ 8 с каждого телефона на андроиде. За 2014 год набежало $ 1.3 млрд. только от одного Самсона (Интересно, помнит ли народ те времена, когда в нашей стране появился Samsung и пытался объяснить аборигенам, что правильно называть их компанию Самсон, проводя аналогию с легендарным героем? Потом плюнули и смирились.)
Оффтоп (Move your mouse to the spoiler area to reveal the content) stout, я еще GoldStar помню, и как на корейские машины смотрели (как на китайские сейчас)
Оффтоп (Move your mouse to the spoiler area to reveal the content) А я помню как в начале 70-х бельгийцы потешались на слоганом, размешенным на заднем стекле "My Toyota ist fantastisch", утверждая при этом, что японцам никогда не достичь европейского качества.
У нас на работе очень крутой принтер: судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу!
Перед началом работы запомните: лучше всех в колхозе работала лошадь, но, тем не менее, председателем колхоза она так и не стала. -Почему ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да еще и с матами? -А что Вы хотите... Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, матерится... Мужчина с интересной фамилией Стакан и прекрасным чувством юмора назвал детей Рома и Джина. Что-то сегодня голова не работает. Не вся, конечно. Есть могу.
Cегодня наш начальник приехал на работу, на новом BMW... — Хороший автомобиль - сказал я, когда он вышел. — Ну. — сказал он, заметив мои восхищенные взгляды. — Трудись, не покладая рук, не жалея времени, и в следующем году я куплю себе машину еще круче. Секреты мотивации: как заставить себя работать. 1. Возьмите кредит.
Московское метро. Девушка (Д) втискивается в вагон. Тут парень (П) неожиданно встает и уступает ей место. Д: Ой, Вы наверное с Питера? П: Да! А как Вы угадали? Д: Ну в Питере все такие культурные. П: А Вы наверное с Воронежа? Д: Ой! А как Вы угадали? П: Да воронежские никогда не говорят "Спасибо!" )))
— Друзья-американцы, подскажите, чем нам, русским, победить неблагоприятно складывающиеся обстоятельства? — еconomу. Just еconomу. — Спасибо. Иконами так иконами. - Что там у тебя в пакете? - Бутылка рома. - Ты назвал бутылку водки Ромой? - Да. — Что вам принести? — Я буду латте макиато — А мне махито со льдом — Мне яблочный смузи — А мне пиво и трёх новых друзей, пожалуйста..
Оффтоп (Move your mouse to the spoiler area to reveal the content) Вот нет чтобы просто сказать спасибо…
