Юмор

— Поцелуй меня, Моня!
— Что за оргии на пятом году семейной жизни?

— Сема, шоб ты знал, девушка должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику!
— Да-да, и губу.

— Ой, Фимочка, вам уже за сорок, а вы совсем не женаты!
— Тетя Сима, я вас умоляю, должен же кто-то для счастья родиться…

— Фаечка, таки опишите себя в двух словах?
— Ой, себя? В двух словах? На любителя…

— Видеть вас — одно удовольствие. Не видеть — другое.

— Циля, я пока не готов на вас жениться, но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга.

— Боря, почему ты никуда не берешь меня?
— Беру.
— Куда же?! Ни в кино, ни на тусовки, ни в кафе…
— Розочка, ты всегда в моем сердце.

Одесса. Парочка проходит мимо торгующей цветами бабульки «хорошо за 80». Парень достает кошелек, подруга тянет его за рукав:
— Ну что ты, ну зачем?
Реплика бабушки:
— Девушка, я вам скажу, шо это не тот случай, когда надо сопротивляться!

— Мы с моим Моней достигли исключительной сексуальной совместимости: вчера у нас у обоих болела голова.

— Сарочка, ты девушка моей мечты — красивая, веселая…
— Ты хочешь со мной переспать?
— И умная!

— Софочка, ты всегда делаешь мне нервы… Почему я должен ждать тебя так долго?!
— Жора, я тебя умоляю! Ты шо, таки не знаешь? Мне нравится быть такой долгожданной…

— Сара, мы женаты с тобой первый день, а ты уже ссоришься!
— Но я таки ждала этого дня целых два года!

— Ничего я не толстая! Мне Боря говорит, что у меня идеальная фигура.
— Циля, он математик, для него идеальная фигура — шар!

— Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?
— Нет!
— Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила?!

— Сара, ваша Циля дома?
— Нет, еще не приходила.
— Все таскается?
— Как можно?! Она таки ищет выход замуж!

 

Шарий уже раскатал эту фичу, повеселил отменно...

 

В парфюмерном отделе бомж долго шарит по карманам, выгребает всю мелочь и обращается к продавцу:
- Пожалуйста, два тройных и один цветочный.
Продавец удивлённо:
- А почему именно так?
- С нами будут дамы...

 

Американец: Отрывает холодильник. Достаёт бекон и два яйца, жарит яичницу с беконом.
Идёт на работу.
Француз: Открывает холодильник. Достаёт два яйца, варит в смятку.
Идёт на работу.
Китаец: встаёт, перешагивает через первого ребёнка, через второго ребёнка... смотрит на то место, где должен стоять холодильник,
Идёт на работу...
Русский: Открывает холодильник. Холодильник пустой. Чешет два яйца.
Идёт попить пивка.

 

--- Сообщения объединены, 13 июл 2015, Оригинальное время сообщения: 13 июл 2015 ---

 

чешет, то место где должны быть яйца и идет на работу

 

Договорились с мужем: день он покупает продукты,день-я .Так и живем.День -пьем,день-едим.

 

Слышал такой вариант.
Если тебя yдаpили по левой щеке - подставь его

 

Дожили.
Не знаю, смеяться или плакать...

 

Я, конечно, много повидал в жизни, но такое вижу впервые.

 

Монолит отлит качественно, кирпичная кладка сложена на отлично..... Фундамент подкачал!

 

А что сейчас не боян?
Вот тоже боян. Уже 7 лет этим занимаются...

Жители Пермского края закидали друг друга фекалиями. ВИДЕО

--- Сообщения объединены, 15 июл 2015, Оригинальное время сообщения: 15 июл 2015 ---

Фото не иначе отсюда

В Пермском крае комары выберут «самую вкусную» женщину