— Поцелуй меня, Моня! — Что за оргии на пятом году семейной жизни? — Сема, шоб ты знал, девушка должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику! — Да-да, и губу. — Ой, Фимочка, вам уже за сорок, а вы совсем не женаты! — Тетя Сима, я вас умоляю, должен же кто-то для счастья родиться… — Фаечка, таки опишите себя в двух словах? — Ой, себя? В двух словах? На любителя… — Видеть вас — одно удовольствие. Не видеть — другое. — Циля, я пока не готов на вас жениться, но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга. — Боря, почему ты никуда не берешь меня? — Беру. — Куда же?! Ни в кино, ни на тусовки, ни в кафе… — Розочка, ты всегда в моем сердце. Одесса. Парочка проходит мимо торгующей цветами бабульки «хорошо за 80». Парень достает кошелек, подруга тянет его за рукав: — Ну что ты, ну зачем? Реплика бабушки: — Девушка, я вам скажу, шо это не тот случай, когда надо сопротивляться! — Мы с моим Моней достигли исключительной сексуальной совместимости: вчера у нас у обоих болела голова. — Сарочка, ты девушка моей мечты — красивая, веселая… — Ты хочешь со мной переспать? — И умная! — Софочка, ты всегда делаешь мне нервы… Почему я должен ждать тебя так долго?! — Жора, я тебя умоляю! Ты шо, таки не знаешь? Мне нравится быть такой долгожданной… — Сара, мы женаты с тобой первый день, а ты уже ссоришься! — Но я таки ждала этого дня целых два года! — Ничего я не толстая! Мне Боря говорит, что у меня идеальная фигура. — Циля, он математик, для него идеальная фигура — шар! — Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший? — Нет! — Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила?! — Сара, ваша Циля дома? — Нет, еще не приходила. — Все таскается? — Как можно?! Она таки ищет выход замуж!
В парфюмерном отделе бомж долго шарит по карманам, выгребает всю мелочь и обращается к продавцу: - Пожалуйста, два тройных и один цветочный. Продавец удивлённо: - А почему именно так? - С нами будут дамы...
Американец: Отрывает холодильник. Достаёт бекон и два яйца, жарит яичницу с беконом. Идёт на работу. Француз: Открывает холодильник. Достаёт два яйца, варит в смятку. Идёт на работу. Китаец: встаёт, перешагивает через первого ребёнка, через второго ребёнка... смотрит на то место, где должен стоять холодильник, Идёт на работу... Русский: Открывает холодильник. Холодильник пустой. Чешет два яйца. Идёт попить пивка.
А что сейчас не боян? Вот тоже боян. Уже 7 лет этим занимаются... Жители Пермского края закидали друг друга фекалиями. ВИДЕО --- Сообщения объединены, 15 июл 2015, Оригинальное время сообщения: 15 июл 2015 --- Фото не иначе отсюда В Пермском крае комары выберут «самую вкусную» женщину
