Юмор

--- Сообщения объединены, 2 июн 2015, Оригинальное время сообщения: 2 июн 2015 ---

Думаешь Пушкин потерял?

 

Скорей всего Горький

 

" ПОТРЯСАЮЩАЯ ФИГУРА" - это когда есть чем потрясти...

 

Читать то, что написано ручкой.

 

Капитан очевидность, ёп-та.

 

Секретная видеоинструкция как надо сбивать беспилотные летательные аппараты условного противника.

Оффтоп

 

Племя не то что раньше, так, племечко

не удержался, процитирую. © ПВО

 

Анекдоты от Рабиновича:

Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тётка:

- Бички!!! Бички!!!

Приезжий:

- Правильно - "бычки".

- Правильно - Neogobius fluviatilis, малохольный, а бычки докуривал ваш папа в песочнице, когда я уже тут бички торговала.


Бабушке Циле очень понравился скайп.
- Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.

- Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги?
- Возможность есть, денег нет.

- Софочка, с кем ты там уже больше часа болтаешь по телефону?
- Это Фира Моисеевна. Она так спешит, шо не может даже на минутку заскочить к нам!

- Сема! Я послала свою фотографию в клуб одиноких сердец…
- И шо они тебе ответили?
- Они прислали ее обратно… Написали, что сердца не настолько одиноки

Для женитьбы нужны двое – одинокая девушка и озабоченная еврейская мама.

--- Сообщения объединены, 5 июн 2015, Оригинальное время сообщения: 5 июн 2015 ---

Продолжение:

Объявление в одесском трамвае:
Граждане пассажиры!
Шоб ви так доехали, как прокомпостировали свои талоны!

- Семочка, сынок, сходи за хлебом!
- А волшебное слово?
- Сдача твоя!

- Шо думает замужняя еврейка, глядя на себя в зеркало?
- Так ему и надо!

Подруги спрашивает Софочку:
- Туфли у тебя от кого?
- От Ле Монти.
- А платье?
- От Кардена
- А беременна ты от кого?
-… от природы!
- От какой такой Природы? Может, от Рабиновича?
- Та я знаю? Их на природе много было…

- Моисей Лазаревич! О чем таки думают девушки, которым Вы увеличиваете грудь?
- Ах, Миша, они таки думают, шо смогут грудью проложить дорогу там, где нужны голова и язык…

 

Как расстроить человека, потом обрадовать, а потом снова расстроить

 

В одесской аптеке:
– У вас есть средство для роста волос?
– Есть.
– Хорошее?
– Хорошее – это не то слово! Видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она попробовала открыть пузырек зубами…

 

в носках не смотрел--я их так просто натягиваю ТУДА

 

Визитная карточка врача, делающего… Ну вы сами догадались.

 

stout, шедевральная визитка. Весь прайд Канских львов поскуливает

 

Экзамен по анатомии.
Студенты по очереди опускают руку в анатомический мешок и на ощупь
определяют органы…
Вот одна студентка долго так щупает, потом краснеет и выдаёт растерянно:
- Сосиска…
Два старых профессора переглянувшись говорят:
- Вы не спешите дорогуша, хорошо подумайте…
- Ну я Вам говорю, точно сосиска…
Девчонка вынимает руку из мешка, а в ней на самом деле сосиска!
Тут один профессор другому так, задумчиво:
- Послушайте, Станислав Изольдович, а чем тогда мы вчера с Вами закусывали?