Диспетчер такси клиенту: - Выходите через 5 мин. Вас ждёт "Мазда", голубой металлик. Далее со слов водителя: - Выходит из подъезда женщина. Обошла два раза вокруг машины, приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает "Это вы голубой Виталик?" Стою у подъезда, подходит парень: - Сигаретки не будет? Даю сигарету. - А зажигалки? Даю зажигалку. Он в шутку так: - Еще поди и жвачка есть?.. Протягиваю жвачку со словами: - Я волшебник, а ты так глупо потратил все три желания... Сегодня бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу. Рядом проходил мужчина и сказал: - Думаешь вплавь быстрее? Благодаря рекламе мы узнали что: 1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish. 2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон". 3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей. 4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы. 5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях. 6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень. 7. Наша главная проблема - перхоть. 8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой п**лей, а тётя с порошком. 9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости. 10. Люди могут разговаривать с маргарином. Женщина с ребенком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо и нужно было сделать компресс. И вот стоит у кассы: в одной руке ребенок, в другой бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы: - Моя мама не пьёт, это - мне! Сегодня в магазине видел табак, который называется "Poeblu". Спрашивается, очень будет прилично подойти и сказать продавцу: - Дайте мне "Poeblu"? Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости. И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, так и потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную... В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица: "Сижу я в сортире, никого не трогаю... тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос: - Здравствуйте, а Катя ДОМА? Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул: - Она в ванной, зайди попозже, - и закрыл дверь..." В маршрутке МУЖИК достает огромное ЯБЛОКО! Ребенок напротив: - Мамочка, смотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ! Секс был испорчен в тот момент, когда любимый спросил: - Сразу войти? А меня угораздило ответить: - Нет, б..я, можешь постучаться!!! Наша сотрудница расстроенная пришла рано утром на работу. Чуть не плача, она поведала такую историю. Вечером, после работы, зашла в магазин и купила продукты. Перед сном, чтобы не забыть взять на работу сосиски, она написала на маленьком листочке жирным фломастером: "ДУРА! ВОЗЬМИ СОСИСКИ!" И, прикрепив листочек булавкой к своей шапке, легла спать. Утром едет в метро на работу. Мужик рядом стоит, толкает её в бок и говорит: - Ну чё, дура, сосиски-то забыла? Я проходила медосмотр, осталось только гинеколога пройти. И тут у них обед. Ну, думаю, домой успею сбегать, как раз и помоюсь. Пришла домой, помылась, вытерлась полотенцем и бегом обратно, чтоб очередь не прошла. Зашла в кабинет, ЛЕГЛА на кресло, а врач-мужчина говорит: - О-О-О-О... Как мы сегодня подготовились. Че к чему я не поняла. Бегом на работу. Уже вечером стою на кухне, а с ванной кричит дочурка: - МАМА, А ГДЕ ПОЛОТЕНЦЕ, КОТОРОЕ УТРОМ ЗДЕСЬ ЛЕЖАЛО, Я В НЕГО ВСЕ СВОИ БЛЁСТКИ И ЗВЕЗДОЧКИ ПОЛОЖИЛА?! Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот - явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: - А ну, брысь отсюда! Что ты тут, сука, делаешь?!! На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветов под балконом; паренёк, пьющий пиво на трубе - свалился с неё и бежать; девка, вешающая объявление на подъезде, мгновенно слиняла... ...кот продолжал медленно красться... - Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос: "Чё пришла?" - я растерялась и ответила: "Позавтракать..." - Че унылая такая? - Да, чуть ребенку утренник не сорвала... - Каким образом? - Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках... - И что? Они же ведь в каждой аптеке. - Вот все такие умные и были! Одна я, как дура: в маске зайчика! - Лови фото моего члена! Ну как, твои трусики уже мокрые? - ДА, ОБОССАЛАСЬ ОТ СМЕХА!!! Решили с мужем расслабиться вечерком. Набрали пивка холодненького, рыбки... Ему-то хоть бы что, а я превысила свою предельно допустимую дозу. Утром просыпаюсь, голова трещит, муж утопал на работу... Представляя своё "помятое" личико, с неохотой подхожу к зеркалу, а на нём моей помадой написано: "НЕ РАССТРАИВАЙСЯ МИЛАЯ - Я ТЕБЯ ДАЖЕ С ТАКОЙ РОЖЕЙ ЛЮБЛЮ!!!" Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка: - А у тети Вали будет ребенок? Мама: - Да. Дочка: - А где он сейчас у нее? Мама: - Ну, в животике. Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит: - Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей! У сестры RAV-4. Ездим по городу, тормозим на светофоре, параллельно встаёт девятка, из которой орёт музыка. Парень из окна нам орёт: - Ну что, девки, на..сали на джип? Сестра не долго думая: - А вы что, только на девятку?
Для тех, кто на работе много картинок (Наведите курсор, чтобы раскрыть содержимое) много картинок (раскрыть) много картинок (свернуть)
Стоим с тахеометром посреди деревни, делаем межевание. Идет пьяный мужик, интересуется: "Че там ребята делаете? Строить что собрались?" Мы ему: "Публичный дом на 100 мест." Он удивленно так смотрит на нас и говорит: "А что большой то такой. Деревня то у нас маленькая..."
Вот почему американцам ничего не светит Москва. Выход с эскалатора станции Арбатская. Подходит иностранец: "Извините, это станция Арбатская?" "Excuse me, is it Arbatskaya station?" "Которая из них?" "Which one of them?" "Что вы имеете в виду?" "What do you mean?" "Есть две станции с одним названием на разных ветках" "There are two stations with the same name on different lines" "Блин" "Fuck" Чего-то тыкает в телефоне. "Синя ветка!" "The blue line!" "Они обе "синие", одна синяя, одна голубая {светло-синяя}" "They are both on blue lines, one is pure blue , another is light blue" "Что?! Вы издеваетесь?! У вас две долбаных станции с двумя одинаковыми названиями на двух, черт подери, синих ветках?!" "What?! Are you kidding?! You have two fucking stations with two similar names on two goddamn blue lines?!" "Фактически да" "In fact yes" "Но как их различать?!" "How one should get the difference?!" "Вы должны чувствовать их" "You should feel it" Я ему, разумеется, помог. В конце он отрезал. "Это безумство. Обама никогда не победит" "It's all insane. Obama will never win"
В автобусе в Одессе - Мужчина, вы так смотрите как будто мысленно меня раздеваете!!! - Ой, ну шо вы, шо вы, нет! Мысленно Вы уже одеваетесь, а я мысленно курю!
Немного кошачьего трэда. Хозяин! Кажись яйца у ветеринара забыли! (Наведите курсор, чтобы раскрыть содержимое) Хозяин! Кажись яйца у ветеринара забыли! (раскрыть) Хозяин! Кажись яйца у ветеринара забыли! (свернуть)
