- Девочка, сколько тебе лет? - Посадят, дядя, посадят. — Купи вечером бутылочку чего-нибудь легкого. — Бутылочку легкой водочки? — Да, литровую бутылочку самой легенькой водочки. — Скажите, Холмс, как раскрыть преступление? — Определить "кому выгодно"! — А если всем выгодно? — Тогда это уже как бы и не преступление... Общается мужик с Богом: - Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы и сYки?! Господь отвечает: - Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы... — Уже за полночь, сделайте музыку тише! — Я не жаловался, когда вы вчера громко трахались. — Меня вчера не было до..... СУКА!
"И че?" - два слова, о которые разбиваются все доказательства. "И то!" - два слова, вновь спасающие все доказательства. Мужикам не понять настоящей боли. Они не знают, как это - когда ты решила не отвечать на его сообщения, а он их не пишет Пришла весна. На курорты потянулись отбухающие... Настоящий китаец должен в жизни сделать 3 вещи... кеды, джинсы и магнитофон. Самые богатые люди - это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько не повышай цены, они курят, пьют и ездят. Перейти на Главную страницу Добавить комментарий
— Милый, посоветуй что-нибудь почитать? — Почитай "Отче наш", пока я дочитываю переписку в твоем телефоне...
-Дорогая... я выиграл милллион!!!!! --Замечательно милый!!!Мне собирать вещи? --ДА!Собирай вещи ..и у*бывай к маме!
--- Сообщения объединены, 25 мар 2015, Оригинальное время сообщения: 25 мар 2015 --- HYT H3 Watch Внимание, вопрос: сколько просят за это чудо инженерной мысли?
Legion15, Немного не так. -Дорогая... я выиграл милллион, собирайся!!!!! -Замечательно милый!!!А какие вещи мне брать, зимние или летние? -И зимние, и летние...и у*бывай к маме! Простите что переписал, но недавно на маяке, была такая мысль. Что в семейных отношениях, мужчины проверяются большими деньгами, а женщины их отсутствием.
))) Умирает Барак Обама. Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает. Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивлённо: - Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё кругом наше. - Как наше? А Ирак, Афганистан? - Да уже всё наше! - А Европа, Африка, Ближний Восток? Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его: - Я же говорю - мы империя, весь мир принадлежит нам! Обама, радостный, гордый и довольный, допивает пиво и говорит: - Ну, спасибо, друг! Сколько с меня? Бармен: - Один рубль и двадцать копеек...
Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр. - Как зовут тебя? - спрашивает Петр. - Я Папа Римский! - Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет. - Но, но я же был заместителем Бога на земле!!! - У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю... - Я глава Католической Церкви!!! - Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа. - Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит? - Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса. Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию. - Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю. Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад. - Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ! - Боже! - Просит старый раввин. - Помоги, сын мой принял христианство. Разверзлись небеса, Бог выглянул: - Не расстраивайся, у меня такая же ерунда. Самое нелепое попадание в ад - это споткнуться о порог рая и по привычке сказать: "Блджад!" Собрал Христос апостолов и речь говорит, а Петр с Иоанном на галерке в кости играют (3 кубика). Кинул Иван кости — 17 очков, кинул Петр кости — 18 очков. Посмотрел Христос на безобразников, подошел, взял кости, кинул — 21. Петр: «Христос, ты давай без чудес, мы тут на деньги играем» Идет как-то Иисус по дороге, смотрит — толпа камнями закидывает блудницу. — Стойте! Остановитесь! Пусть тот из вас кинет в нее камень, кто сам без греха! Толпа прекратила кидать камни, замолчала, задумалась. Блудница начинает собирать ноги в руки. Тут из-за спины Христа вылетает камень, прям по голове блудницы — и насмерть!.. Иисус поворачивается, и говорит с упреком: — Мама, я ведь столько раз тебя просил — не вмешивайся в мои дела! Умирает мужик и предстаёт перед Иисусом. Тот спрашивает: "Кто ты, добрый человек, и что делал при жизни?" - Не помню, - отвечает умерший. - Припоминаю только, что был плотником. И что у меня был сын...Он был рождён, хотя не был зачат. Он путешествовал с друзьями по свету и своим примером показывал людям, что надо творить добро... -Папа?! - удивлённо восклицает Иисус. -Буратино?!! - не менее ошарашено спрашивает мужик.
Оффтоп (Move your mouse to the spoiler area to reveal the content) Оно по разному бывает. Бывает и уходят из геодезии. Насовсем. После окончания МИИГАиК (специальность космическая геодезия) работал в ЦГЧ Лёва Игошев. Увлекался этнографией, ездил по стране с МГУшными людьми в этнографические экспедиции. Мог часами о них рассказывать. В конце 70-х, начале 80-х с помощью МНК расшифровал старинные нотные записи, которые затем исполнял ансамбль «Мадригал». И совсем ушёл из геодезии.
Оффтоп (Move your mouse to the spoiler area to reveal the content) Разное призвание у людей. Может и хорошо, что Лёва Игошев(с такими талантами, впрочем, может именно геодезия и дала толчок к ним) ушел вовремя из этой профессии (чем быть посредственностью). Не каждому её понять, науку-геодезию, к сожалению...
