Решила селянка печку переложить. Наняла печника. Пришёл он, натаскал кирпичей, глины — всё под разговор. Женщина поплакалась: — С мужем развожусь. — Почему? — спрашивает печник. — Пьёт или бьёт? — Нет, — отвечает селянка. — А что? — Храпит, храпит сволочь так, что стёкла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела. Всё одно — храпит. — А спит как? — спрашивает печник. — На спине, как все, — отвечает женщина. — Как захрапит, раздвинь ему ноги, — советует мужик. На следующий день приходит печник доделывать работу и встречает его накрытый стол. — За что, хозяйка? — спрашивает печник. — Работа-то не сделана. — Пёс с ней, с печкой, — отвечает та, — Перестал мой муж храпеть, как отрезало. Только скажи как ты, простой печник, сумел сообразить то, до чего академики не додумались. — Так то академики, — отвечает печник, — а мы запросто рассуждаем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ - ЯЙЦА УПАДУТ, ЯЙЦА УПАДУТ - ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ НЕТ - И ХРАПА НЕТ.
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что охренел совсем???! Мужик достает весло и хрясь обоих по головам: - А за оскорбление-бан!!!)))
Глобус – чучело Земли. Врач-гомеопат вместо укола просто ущипнул пациента за попу. Друзья подарили кота ещё год назад. Так он в коробке до сих пор на балконе и валяется
Только у нас могли придумать законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить…"
Дело было на учебно-производственной практике в Болгарии в год московской Олимпиады. Работали в пригороде Софии, в частном секторе. С утра забегали в сладкарницу, брали выпечку, кофе/чай, далее на рейсовый автобус до геодезического предприятия, а оттуда в кузове грузовичка на место работы. Автобус ходил по расписанию, но редко. Заходим как-то в сладкарницу, только взяли перекусить, видим — автобус подходит к остановке. Пропускать нельзя, бросили всё и бегом в автобус. Кусок сладкого пирожного поперек горла встал. Добрались до места, начали съёмку, солнышко припекает, треклятое пирожное комом в горле стоит, пить хочется — сил нет. В самом начале нашей практики предложили нам в качестве переводчиков на выбор несколько кандидатур. Местная учительница русского языка нахваливала одного отличника, но мы все не сговариваясь остановились на кандидатуре троечника Ангела Ангелова. Отличник хоть и говорил достаточно чисто по-русски, но так медленно, тщательно подбирая слова и согласовывая их, что впору удавится было. Ангел тараторил без умолку, допускал мелкие ошибки но это было практически не заметно и понимали мы его гораздо лучше отличника. И вот, когда уже терпеть сухость во рту стало невмочь, спрашиваю у Ангела: – Нельзя ли у местных попросить попить? – Сейчас, – отвечает Ангел. Метнулся в ближайший двор и выходит оттуда с зеленой бутылкой 0.7 литра, которая аж вся заиндевела. Мне бы задуматься, зачем это бутылка с водой бумажной пробкой заткнута? Но думать было некогда. Выдернул пробку и начал жадно пить. Выпив больше половины, слышу восхищено-удивлённый голос нашего водителя, который тоже немного говорил по-русски: – Знал я что русские могут пить, но так… Слова его достаточно быстро доходят до сознания и с последним глотком я понимаю, что пью я совсем не воду. Тем временем водитель забирает из моих рук бутылку и пробку, отрывает от неё полоску, капает содержимое бутылки и поджигает. Домашняя ракия горела почти бесцветным, чуть-чуть синеватым пламенем. Ошарашенный таким поворотом дел, с укоризной говорю Ангелу, – Ангел, я просил попить, а не выпить. На что получил ответ, который навсегда запомнил. – Ой, попить, выпить, русский язык такой сложный, – с хитринкой в глазах сказал Ангел. Через полчаса меня так развезло, что меня за руки, за ноги погрузили в кузов грузовичка, где я и проспал до обеда.
Очень тупая ситуация. Нашел объявление о продаже топора на avito. И теперь понимаю, что я должен позвонить абсолютно незнакомому человеку и договориться о встрече, на которую я приду с деньгами, а он с топором.
Приходит Иван занимать денег к соседу Абраму: - Абрам, дай мне в долг рубль, а я тебе весной два рубля отдам. Вот, в залог тебе топор оставлю. Абрам дает ему рубль, забирает топор. Иван уже собрался уходить, а Абрам ему говорит: - Ваня, слушай, а тебе же трудно будет весной два рубля отдавать. Давай ты один рубль мне сейчас отдашь? Иван приходит домой, чешет в затылке: - Рубля нет, топора нет, один рубль я еще остался должен. А если разобраться, то все правильно!
— Ты деньги в валюте держишь, или в рублях? — В еде, бл#ть! Получил зарплату, купил еды на месяц и всё!
Перфекцехуист – человек, который хотел бы сделать идеально, но сойдёт и так. Если первому не писать людям и не навязываться, то можно обнаружить, что, в принципе, никому ты нахрен и не нужен. У неудачников тоже есть свой ангел-хранитель. Только у него крылья из жопы растут. Утро. В комнату родителей забегает перепуганный сын: - Батя! Мама! Мама: - Что, сыночка? Сын: - У меня под одеялом какое-то чудовище! Отец: - Какую из ночного клуба привёл, такая и лежит... Сидят два мужика: - Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь минетом? - Не, я с закрытым ртом сплю.
Для тех кто не попал на 50 оттенков серого --- Сообщения объединены, 24 фев 2015, Оригинальное время сообщения: 24 фев 2015 --- - Фамилия, имя, отчество - Давид Соломонович - Фамилия - Кац - Национальность - А шо, у меня таки есть выбор?
Израиль, в автобусе едет негр и читает газету на иврите. К нему наклоняется старый еврей и спрашивает: - Послушайте, вам шо - мало, шо вы негр?!
--- Сообщения объединены, 25 фев 2015, Оригинальное время сообщения: 25 фев 2015 --- Едут грузин и армянин в купе, молчат. Грузин говорит: "Грузины лучше чем армяне!" Армянин молчит. Грузин повторяет: "Грузины лучше чем армяне!" Тот опять молчит. Грузин опять говорит: "Слышишь? Грузины лучше чем армяне!" Армянин не выдержав: "Чем? Чем??" Грузин: "Чем, чем... Я же сказал, чем армяне!"
Девочка закапывает ямку под деревом. Сосед ей: -Что закапываешь? -Моего хомячка. -Что-то ямка великовата для хомячка! Девочка бросила последнюю горсть земли и прокричала:-Такая большая ямка потому, что мой хомячок ВНУТРИ вашего еб***го КОТА!!!
