Юмор

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрясь обоих по головам:
- А за оскорбление-бан!!!)))

 

Глобус – чучело Земли.

Врач-гомеопат вместо укола просто ущипнул пациента за попу.

Друзья подарили кота ещё год назад. Так он в коробке до сих пор на балконе и валяется

 

Только у нас могли придумать законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов:
"Решили послать сходить купить выпить…"

 

Дело было на учебно-производственной практике в Болгарии в год московской Олимпиады. Работали в пригороде Софии, в частном секторе. С утра забегали в сладкарницу, брали выпечку, кофе/чай, далее на рейсовый автобус до геодезического предприятия, а оттуда в кузове грузовичка на место работы. Автобус ходил по расписанию, но редко. Заходим как-то в сладкарницу, только взяли перекусить, видим — автобус подходит к остановке. Пропускать нельзя, бросили всё и бегом в автобус. Кусок сладкого пирожного поперек горла встал. Добрались до места, начали съёмку, солнышко припекает, треклятое пирожное комом в горле стоит, пить хочется — сил нет.
В самом начале нашей практики предложили нам в качестве переводчиков на выбор несколько кандидатур. Местная учительница русского языка нахваливала одного отличника, но мы все не сговариваясь остановились на кандидатуре троечника Ангела Ангелова. Отличник хоть и говорил достаточно чисто по-русски, но так медленно, тщательно подбирая слова и согласовывая их, что впору удавится было. Ангел тараторил без умолку, допускал мелкие ошибки но это было практически не заметно и понимали мы его гораздо лучше отличника.
И вот, когда уже терпеть сухость во рту стало невмочь, спрашиваю у Ангела:
– Нельзя ли у местных попросить попить?
– Сейчас, – отвечает Ангел. Метнулся в ближайший двор и выходит оттуда с зеленой бутылкой 0.7 литра, которая аж вся заиндевела. Мне бы задуматься, зачем это бутылка с водой бумажной пробкой заткнута? Но думать было некогда. Выдернул пробку и начал жадно пить. Выпив больше половины, слышу восхищено-удивлённый голос нашего водителя, который тоже немного говорил по-русски:
– Знал я что русские могут пить, но так…
Слова его достаточно быстро доходят до сознания и с последним глотком я понимаю, что пью я совсем не воду. Тем временем водитель забирает из моих рук бутылку и пробку, отрывает от неё полоску, капает содержимое бутылки и поджигает. Домашняя ракия горела почти бесцветным, чуть-чуть синеватым пламенем.
Ошарашенный таким поворотом дел, с укоризной говорю Ангелу,
– Ангел, я просил попить, а не выпить.
На что получил ответ, который навсегда запомнил.
– Ой, попить, выпить, русский язык такой сложный, – с хитринкой в глазах сказал Ангел.
Через полчаса меня так развезло, что меня за руки, за ноги погрузили в кузов грузовичка, где я и проспал до обеда.

 

Очень тупая ситуация. Нашел объявление о продаже топора на avito. И теперь понимаю, что я должен позвонить абсолютно незнакомому человеку и договориться о встрече, на которую я приду с деньгами, а он с топором.

 

Приходит Иван занимать денег к соседу Абраму:
- Абрам, дай мне в долг рубль, а я тебе весной два рубля отдам. Вот, в залог тебе топор оставлю.
Абрам дает ему рубль, забирает топор. Иван уже собрался уходить, а Абрам ему говорит:
- Ваня, слушай, а тебе же трудно будет весной два рубля отдавать. Давай ты один рубль мне сейчас отдашь?
Иван приходит домой, чешет в затылке:
- Рубля нет, топора нет, один рубль я еще остался должен. А если разобраться, то все правильно!

 

пришла пора поднять бокалы
за тех кто не жалея сил
самоотверженно и дерзко
косил

 

Правда жизни!

 

— Ты деньги в валюте держишь, или в рублях?
— В еде, бл#ть! Получил зарплату, купил еды на месяц и всё!

 

Тони Старк в России)))

 

Перфекцехуист – человек, который хотел бы сделать идеально, но сойдёт и так.

Если первому не писать людям и не навязываться, то можно обнаружить, что, в принципе, никому ты нахрен и не нужен.

У неудачников тоже есть свой ангел-хранитель. Только у него крылья из жопы растут.

Утро. В комнату родителей забегает перепуганный сын:
- Батя! Мама!
Мама:
- Что, сыночка?
Сын:
- У меня под одеялом какое-то чудовище!
Отец:
- Какую из ночного клуба привёл, такая и лежит...

Сидят два мужика:
- Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь минетом?
- Не, я с закрытым ртом сплю.

 

Для тех кто не попал на 50 оттенков серого

--- Сообщения объединены, 24 фев 2015, Оригинальное время сообщения: 24 фев 2015 ---

- Фамилия, имя, отчество
- Давид Соломонович
- Фамилия
- Кац
- Национальность
- А шо, у меня таки есть выбор?

 

Израиль, в автобусе едет негр и читает газету на иврите. К нему наклоняется старый еврей и спрашивает:
- Послушайте, вам шо - мало, шо вы негр?!

 

Спасибо, камрад! Серьёзно, я - наслышан. Теперь, таки, не буду смотреть! Благодарочка... СПС.

 

--- Сообщения объединены, 25 фев 2015, Оригинальное время сообщения: 25 фев 2015 ---

Едут грузин и армянин в купе, молчат. Грузин говорит: "Грузины лучше чем
армяне!"
Армянин молчит. Грузин повторяет: "Грузины лучше чем армяне!" Тот опять
молчит. Грузин опять говорит: "Слышишь? Грузины лучше чем армяне!"
Армянин не выдержав: "Чем? Чем??"
Грузин: "Чем, чем... Я же сказал, чем армяне!"

 

Девочка закапывает ямку под деревом. Сосед ей: -Что закапываешь? -Моего хомячка. -Что-то ямка великовата для хомячка! Девочка бросила последнюю горсть земли и прокричала:-Такая большая ямка потому, что мой хомячок ВНУТРИ вашего еб***го КОТА!!!