Юмор

Для тех, кого достала реклама с маркшейдером:

- Здравствуйте, я - маркшейдер, покупал у вас телефон. Так, вот на нем Гугл сломался!
- …?!
- Раньше он говорил, что я горный инженер, а теперь… Вот слушайте! Гугл, кто такой "маркшейдер"?
- "Маркшейдер" – это тот самый лох, которому впарили дорогущий гаджет.

 

Как живу? -Да, по-разному...... когда плохо - скорая забирает, когда хорошо-менты !!!

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы. Полуобкуренный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: - Ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса?
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца. Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок:
- Ну, померяй, ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, разворачивает и бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего:
- БРАТАН, НЕ НА ТУ НО-ГУ-ОДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НООГУ!!!

 

Вот так вот!

Компания Мерседес подала в суд на фильм «Такси», так как в конце фильма прозвучала фраза в адрес водителя Мерседеса: «Ну что, баварцы, так и ездите на тракторах?». Мерседес выиграл 2 миллиона долларов в этом суде.

 

а картинка под подписью доказывает что это было на самом деле

 

"Всех новорождённых девочек в России называют в честь какой-нибудь парикмахерской."

 

А если вспомнить, какие были имена! Даздраперма (Да здравствует Первое мая!), Даздрасмыгда (Да здравствует смычка города и деревни!), Дима (жен.) — (Диалектический Материализм), Истали́на…

 

Байка про физиков и математиков

Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех...

«Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД».
Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.

После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного. — А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД.
В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.

 

Не наши, не советские математики и физики. Потому что в наших поездах фиг попадёшь в туалет до отправления.

 

Уже работают до отправления и во время стоянки, на улицу не выливается (биосистема замкнутая)

 

Наши люди в булочную на такси не ездят!

 

Почему к шапке пришивают помпон?

 

Обращение уборщиц в туалете конструкторского бюро авиастроительного завода...

 

Мало кто знает историю возникновения помпона на шапке. Однако, он был придуман не просто так, а для того, чтобы защищать головы французским матросам. Все дело в том, что раньше при строении кораблей мало кого беспокоил комфорт, и потолки в помещениях корабля были очень низкие. И вот именно помпон предохранял голову матроса от случайного удара головой о потолок. Прошло еще немало времени с тех пор, да и потолки сейчас делают гораздо выше, однако до наших дней шапочки французских моряков украшают красные помпоны.

 

Не лох, а просто его зовут Марк Шнейдер, а гугл в смартфоне не расслышал, а подумал что "маркшейдер". Гугл фтопку !

--- Сообщения объединены, 30 янв 2015, Оригинальное время сообщения: 30 янв 2015 ---

"...Бебелина ... А лучше просто - Клара и Роза , в честь Клары Цеткин и Розы Люксембург, товарищи !... "© - Швондер, "Собачье сердце "

 

Фото реальное, ни разу не фотошоп. Жалко кота.

 

- И где же ваша лошадь?
- Шо вы говорите, какая лошадь, я продаю курей, куда вы смотрите?
- Я смотрю на цену...