Юмор

Автор не захотел светить свой пин-код.

 

У вас устаревшая информация, таки немного засветил...
Своими руками в декабре засунул в банкомат со скимером две кредитки подряд. Первую карту Сбербанк сам заблокировал, там всё пучком, а вот Кредитевропабанк, не смог... и когда в 7 утра субботы, когда все офисные хомячки обычно ещё спят, а вот суровые геодезисты уже едут на работу, стали в Северном Бутово снимать деньги с карты по 10 тысяч за раз, я быстро позвонил в банк и успел заблокировать карту. Во время звонка в банк скимеры сумели снять ещё 10 тысяч. Итого - 20.
Перед НГ, когда сын писал письмо Деду Морозу, я писал письмо начальнику УВД района.
По прошествии месяца, деньги банк на карту вернул, карта была однако кредитная, от греха подальше погасил я остаток кредита досрочно и сдал карту в банк.

Вообще про кредитные карты это отдельную тему можно создавать.

 

На собрании родителей первоклассников, папу Вовы Сидорова спросили кем он работает и что может сделать для школы. Папа ответил - прокурором … Оказалось, что школа, вообще ни в чём не нуждается!

 

Что сказал армянский мальчик, когда у него выросли усы?
"Я стал похож на маму!")))
P.S. Маме рассказал, так смеялась)))

 

--- Сообщения объединены, 23 янв 2015, Оригинальное время сообщения: 23 янв 2015 ---

 

Гэми, наркоман штоле?

Оригинальный юмор.

 

Зачем? Геодезист)))

 

Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции «Скайлэб». Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики.
С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:
— «Скайлэб», это Хьюстон, ответьте.
— Здравствуйте, Хьюстон,— бодрым женским голосом отозвалась станция.— Это «Скайлэб».
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
— Кто говорит?
— Привет, Боб,— отозвалась станция.— Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
— Что ты там делаешь?
— Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое,— успокоил его голос с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.

 

Если взять ипотеку... в 4 миллиона- то выплачивать её 25 лет.
А если украсть 4 миллиона- то сидеть 7 лет...
Эта мысль не даёт мне покоя...)))))

Сижу, думаю, где бы мне отдохнуть… Подсчитал деньги — понял, что не устал…

- Представляешь!!! Вчера увидел свою жену под ручку с каким - то мужиком!!!
- Да??? И чего ты не подошёл???
- Ну а как я подойду?... Я же в командировке...

- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!
– Ох, ты, бл@, какой ранимый!!

Бывает так хреново , что не знаешь — 03 звонить, или 0,5 взять?

 

Я взял 3 миллиона и вот уже почти 4 года мыслю так же. )))))

 

Встречаются три подруги.
Одна жена уже лет десять — другая любовница — третья обручена (невеста). Ну обсудили своих мужиков, то да се — решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье — ceкcуальные чулки с поясом — высокие каблуки — маску на глаза и так встретить своих любимых.

Через неделю опять встречаются.

"Невеста" рассказывает — Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках — он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались ceкcом всю ночь.

Любовница рассказывает — я пришла к нему в офис — закрыла дверь — распахнула плащ — а там кожаное белье, маска, каблуки — он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались ceкcом.

Жена рассказывает смущенно — муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, ceкcуальных чулках и маске — он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"

 

И оставалось бы всего три годика...

 

Если вспомнили космическую тему, то мне вот этот эпизод нравится

 

Самые странные и смешные выдержки из страховых требований за 2014 г.

1. «Пожар на кухне был вызван электроплитой, которой пользовались дети во время игры в бездомных»
2. «На данный момент я не вижу никаких повреждений, поскольку уже ночь, но завтра я заполню заявление полностью»
3. «Мне не нужна страховка от травм. Я бессмертная бабушка»
4. «Мои глаза были повреждены куском хлеба, который в меня кинул мой приятель во время вечеринки»
5. «Разбито лобовое стекло. Причина неизвестна. Возможно, это магия вуду»
6. «Я думал, что лыжник размахивал руками и кричал мне, поскольку мы были знакомы, но потом он просто взял и сбил меня с ног»
7. «Я стриг траву газонокосилкой, когда в нее попала улитка. Кусочки ее раковины попали мне в глаза. В состоянии шока я отбросил газонокосилку, но так неудачно, что она попала в небольшой камень, который отлетел в сторону и разбил стекло в моей машине»
8. «Грабитель наверняка был экспертом в музыке, поскольку он забрал все мои альбомы группы Metallica, но, к сожалению, не тронул коллекции моей жены»
9. «Наблюдавших было много, но среди них не оказалось ни одного свидетеля»
10. «Во время игры в боулинг, мой мизинец напрочь застрял в шаре»
11. «Я вывихнула плечо во время поездки на свинье» (из заявления 60-летней женщины)
12. «ДТП произошло из-за меня, потому что я помахала мужчине, сбитому мной на прошлой неделе»
13. «Я не собираюсь сообщать об ущербе. Мне просто интересно, может ли ваша компания выслать мне новую газовую плиту, поскольку старая не очень хорошо работает»
14. «Без предупреждения моя кошка помочилась на компьютер. Ее моча попала на материнскую плату сквозь отверстия вентиляции, уничтожив всю систему»
15. «Подойдя к машине, я увидел, что все окна были выбиты. Кажется, они были некачественными»
16. «Я случайно заехал в чужой двор и врезался в дерево. Я не следил за дорогой, поскольку у нас во дворе нет деревьев»
17. «Моя травма была вызвана абсолютно неожиданным ударом, который я получил во время разговора с женой»
18. «Я ехал по улице, когда неожиданно передо мной выскочил бордюр»
19. «Сначала я сказал полиции, что не пострадал, но, сняв шляпу, я понял, что у меня проломлен череп»
20. «Этим утром я обнаружил, что мой автомобиль поврежден. Единственной целой частью была крыша. Судя по всему, ночью с ним что-то произошло»
21. «Выходя из ванны, я поскользнулся и случайно приземлился на правое яичко»
22. «Я не знала, что ограничение скорости распространяется и на время после полуночи»
23. «Я собирался показать своим детям, как надо правильно нырять. К сожалению, я неверно оценил глубину бассейна и едва не утонул, ударившись головой об дно»
24. «Грубый пешеход ударил меня, а потом спрятался под мою машину»
25. «Все началось тогда, когда в моем районе появился объездной путь. Оказалось, что я еду в неверном направлении, поэтому я изо всех сил пытался избежать столкновения со встречными автомобилями. К сожалению, у меня это не вышло. Дважды»

 

--- Сообщения объединены, 25 янв 2015, Оригинальное время сообщения: 25 янв 2015 ---

 

перед прочтением сходить на горшок !

страш-шшно (раскрыть) страш-шшно (свернуть)

Я укладываю ребенка спать, а он говорит мне: «Папа, проверь монстров под кроватью». Cмотрю под кровать, чтобы его успокоить, и вижу там своего ребенка, который смотрит на меня с ужасом и дрожащим голосом говорит: «Папа, там кто-то другой в моей кровати».

Проснулся я из-за того, что услышал стук по стеклу. Сначала я подумал, что кто-то стучит в мое окно, но потом услышал стук еще раз... из зеркала.

Улыбающееся лицo уставилось на меня из темноты за окном моей спальни. Я живу на 14-м этаже.

Мама позвала меня на кухню, но по пути туда я услышал, как мама шепчет из другой комнаты: «Не ходи туда, я тоже это слышала».

С утра я обнаружил на телефоне фотографию спящего себя. Я живу один.

Я просто увидел, что моё отражение в зеркале мне подмигивает.

Жена разбудила меня, чтобы сказать, что в нашем доме — незваный гость. Но ее убили два года тому назад. «Я не могу уснуть», — прошептала она, забравшись со мной в постель. Я проснулся в холодном поту, хватаясь за платье, в котором ее похоронили.

Врачи сказали пациенту, что после ампутации возможны фантомные боли. Но никто не предупредил о том, как холодные пальцы ампутированной руки будут чесать другую.

Не могу двигаться, дышать, говорить и слышать — вокруг темнота все время. Если б я знал, лучше бы попросил кремировать меня.

Они отмечали первую удачную криогенную заморозку. Но у пациента не было никакой возможности показать им, что он все еще в сознании.

Она никак не могла понять, почему она отбрасывает две тени. Ведь в комнате была всего одна лампа.

Заработался сегодня допоздна. Вижу лицо, которое смотрит прямо в камеру наблюдения под потолком.

Манекены оставили завернутыми в пузырчатую пленку. Слышу из другой комнаты, как кто-то начал их лопать.

Ты проснулся. А она нет.

Она спросила меня, почему я так тяжело вздохнул. Но я не вздыхал.

Ты пришел домой после долгого рабочего дня и уже мечтаешь отдохнуть в одиночестве. Ищешь рукой выключатель, но чувствуешь чью-то руку.

Ты уже начал засыпать крепким спокойным сном, как вдруг слышишь: кто-то прошептал твое имя. Ты живешь один.

Я как обычно поцеловал жену и дочку перед сном. Проснулся я в палате с мягкими стенами, и врачи сказали, что все это мне приснилось.

Засыпая, ты вытащил одну ногу из-под оделяла. Кто-то тут же схватил тебя за нее.

Я видел прекрасный сон, пока не проснулся от звуков, будто кто-то стучит молотком. После я слышал только, как комья земли падают на крышку гроба, заглушая мои крики.

Последний человек на Земле сидел в комнате. В дверь постучались. Фредерик Браун. «Кратчайшая страшная история из когда-либо написанных»

Прихожу домой, мама с кухни кричит «Иди ужинать», тут же приходит смс от мамы: «Буду поздно, разогрей себе что—нибудь».

Я никогда не ложусь спать, но каждый раз просыпаюсь.

Заключение врача: Новорожденный весит 3 600 г, рост 45 см, 32 коренных зуба. Молчит, улыбается.

Я привык думать, что у моей кошки проблемы со зрением: она не может сфокусировать взгляд, когда смотрит на меня. Пока я не понял, что она всегда смотрит на что-то позади меня.

День 312. Интернет до сих пор не работает.