Юмор нах. Афроамериканцы поди опять шалят... Ждать для ваш ответ срочно От кого:Dr Benard Obi <topiano6951@miracle.ocn.ne.jp> Кому:undisclosed-recipients:; сегодня, 21:28 Дорогой друг, Я д-р Bernad Оби, аудитор отвечает за Департамента иностранных денежных переводов Банка в коммерческой столицы города Котону, у меня сделку стоимостью $10,7 млн доллСША от моего банка, которая требует от меня привлечь иностранца, пожалуйста, если вы будете заинтересованы, чтобы помочь мне, я советую вам ответить обратно к моей конфиденциальной электронной почты ID (drbenardo@gmail.com) для более подробной информации о транзакции и то, что рядом с. С уважением Д-р Bernad Оби.
Подросло поколение, которое ничего не слышало про нигерийские письма счастья. Вот и запускают шарманку по-новой. На днях получил.
Оффтоп (Move your mouse to the spoiler area to reveal the content) Это хмуйня.. Вот как мою бабушку недавно развели на чуток бабу филок денюжек, это да! По телефону спектакль был, с привлечением шутов разговорного жанра. Не отличила по голосу своих. Больше гор. тел у бабушки не стоит. Сотовый, с крупными кнопками.
Оффтоп (Move your mouse to the spoiler area to reveal the content) Люди старшего поколения более душевные и отзывчивые, чем мы нынешнее племя и поэтому более беззащитнее перед этими уродами. Каждый год по глухим деревушкам различных областей гастролируют продавцы чудодейственных препаратов от всего на свете, его нужно лишь включить и посидеть рядом часик-другой. Однажды отец без звонка заехал к бабушке (своей матери), что рядом жила, а там на кухне сидит чучело в белом халате, пьёт чай с сухариками и впаривает бабуле аппарат с лампочками то ли за 30 тысяч. По мобильному тоже хватает мастеров разговорного жанра. - победа в конкурсе на русском радио; - бесплатная безлимитная сим-карта от МТС, но только нужно назвать номер паспорта и бла-бла-бла; - смс от проблемных Саш, Сереж и просто безымянных детей с просьбой к мамам положить денег на этот или другой номер телефона и обещанием перезвонить позже; - ну про регулярный выйгрыш БМВ Х5 я вообще ничего говорить не буду, походу не один я такой везучий; - и так далее.....
Оффтоп (Move your mouse to the spoiler area to reveal the content) моему водителю раз пришла такая смска. Он всю дорогу потом переживал. Поди и ночью не спал, ворочался. И хрен чем отрезвишь. Ни транспортным налогом, ни стоимостью ТО, ни расходом топлива. Если бы не сказал ему, что он должен будет 35% налога на нетрудовые доходы оплатить, он бы за этим бумером сразу бы поехал )))
Для личных хоть панамера. Старая байка, что за рулём мерседеса может сидеть и водитель, а за рулём бмв только хозяин.
♥ღ♥Ежичка смеётся♥ღ♥. Сегодня на работе часа полтора не было ИНТЕРНЕТА... Выпили весь чай... разговорились... познакомились... Как у меня мужик переночевал — так все соседи в курсе! А как квартиру обворовали — так все крепко спали. Вот мода осмелела! Раньше бабушкиными трусами можно было вымыть и протереть насухо всю машину! А сейчас трусами жены нельзя даже очки протереть… Семья садится в машину. Ребенок спрашивает: — Почему мы не едем? — Потому что холодно на улице, греем машину. И тут ребенок выдал: — Жопами что ли... ?! Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню ее в правом нижнем кармане второго среднего отделения ее сумочки. Оба прекрасно проводили отпуск. Он — на Лене, она — под Владимиром. Зарплата шепчет: — Давай сходим куда-нибудь? А я ей отвечаю: — Дома сиди, маленькая еще... Зашел за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены… Поперся обратно в аптеку… Магазин ковров: — Мне в детскую, что нибудь не очень маркое... — Сколько детей? — Семеро. — Лучше заасфальтируйте!! Одесская квартирка. Роза: — Абрамчик,почему ты больше не говоришь, шо любишь меня? — Я уже говорил это однажды. Если шо-то изменится, я дам тебе знать... Будьте осторожны с тем, что вы покупаете на е-Bау. Друг только что потратил $95, плюс почтовые расходы, на увеличитель пениса. Ублюдки послали ему лупу. Единственное, что было сказано в инструкции: "Не используйте на солнечном свете". Любовный тест: 1. Берешь свою девушку и собаку 2. Запираешь их в шкафу 3. Ждешь 30 минут 4. Открываешь Ну и кто счастлив тебя видеть? — Рабинович, а почему вы с Софочкой расстались-то? — Да понимаете, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь". — И таки что? — Таки убедила... В Ерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог. Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по русски. Еврей сам себе: снег... танки. . русские... ГДЕ Я?! Когда ты холостяк — все валяется по своим местам. Женился — и все аккуратно сложено черт знает где! "Боже мой! Как тесен мир, как тесен! " — радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день ... Вчера на работе искали справедливость. . Сегодня ищем работу. СМС от мужа: - Любимая, я сильно ПОРАНИЛ ногу на работе. Настя меня привезла в больницу... Ногу могут АМПУТИРОВАТЬ... СМС от жены: - КТО ТАКАЯ НАСТЯ? НОГИ и ГОРЛО находятся в какой то странной зависимости!!! Промочишь ноги - болит горло...... Промочишь горло - заплетаются ноги!!!
и не говори. Только сегодня, в очередной раз отругал жену за то, что навела на моем рабочем столе "порядок" Еще и ума хватило на бумаге, в моих записях отсебятину написать.
Я хотел бы сделать репортаж о жизни русских писателей, где я могу их найти? - Простите, сегодня суббота, все русские писатели ушли в синагогу. - Розочка, вчера из вашей комнаты доносились странные звуки... - Так это звучал Шопен! - Странно, звучал Шопен, а вышел таки Додик... - Сема, дай мине денег на купить бюстгальтер. - Бюстгальтер? Да зачем он тебе? Тебе же нечего туда положить! - Ну так и шо – ты же носишь трусы. - Яша, как ваша красавица? - Масло надо менять. Или вы про Сонечку? Одесса. Староконный рынок. Стоит тётенька с какими-то щенками. На вопрос, какая порода, отвечает: — Породы «мама — пудель, папа — подлец»! Умирает старый еврей Рабинович. Жить осталось считанные минуты, и вдруг он почуял запах с кухни. Подзывает он своего внука и говорит: — Ицик, пойди на кухню и посмотри: по-моему, баба Циля готовит фаршированную рыбу... Проходит время, внук возвращается и говорит: — Да, ты прав. Но бабушка сказала, что это на потом..
--- Сообщения объединены, 24 сен 2014, Оригинальное время сообщения: 24 сен 2014 --- ПИРОГ С КОНЬЯКОМ! РЕЦЕПТ! -1 стакан сахара -2 стакана сухофруктов -1 стакан воды -Горсть орехов -4 яйца -250г масла -1 лимон -2 маленьких литра коньяка! Прежде чем начать месить тесто, попробуй коньяк - хорош ли? Взбей масло миксером до воздушности Попробуй еще раз коньяк - действительно ли он высшего качества.? Для этого налей полный стакан и выпей до дна, повторяется 2 раза. Добавь 2 ложки сахара и попробуй вновь. Разбей в миску яйца и брось туда эти странные, сморщенные фрукты... Попробуй коньяк на консистенцию... Выключи миксер Застрявшие фрукты хорошо вытаскивать ножницами! Брось лимон в миксер и выжми туда же орехи Добавь сахар и вообще всего, чего хочешь Вымажи духовку маслом и поверни её на 360 градусов... Выброси миску из окна и допей коньяк
Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с одним рублем, и я возвращался с тремя кило картошки, 2 буханками хлеба, 3 литрами молока, фунтом сыра, упаковкой чая и дюжиной яиц. - А теперь, дедушка? Гривна обесценилась? - Нет. Теперь слишком много камер наблюдения. Дед - ветеран едет за рулем 412 Москвича. Справа его пытается подрезать байкер в немецкой каске. Дед резко выворачивает руль вправо. Байкер улетает в кювет. Дед с улыбкой говорит бабке: - Точно как в 43-м под Сталинградом! Взъерошенный слуга вбегает в комнату лорда и кричит: - Сэр! Темза вышла из берегов! Через 5 минут она будет здесь!!! Лорд откладывает газету: - Джон, выйди и доложи как подобает настоящему слуге. Ровно через 5 минут дверь широко распахивается и появляется Джон со словами: - Темза, сэр! -Ты что, Вовочка? -Да вот, хочу отдать вам игрушки на хранение, а то из роддома братика принесли... Кто знает, что он за человек... Приходит сатана к Богу и говорит ему: - Пожалуйста забери у меня одного грешника. Ей-богу, не могу уже с ним! Представляешь, убил всех демонов, чёртиков и т.д., залез на мой трон и кричит: "Где здесь переход на следующий уровень?!" Старый английский лорд приходит к врачу. – Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете? – Сколько Вам лет, сэр? - 75. – А, Вашей жене? – Ей 25. - Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса! Проходит полгода старый лорд появляется у доктора. – Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна! - Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор. – Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!! Знакомую в автобусе укачало, она уснула, положив голову на плечо рядом сидящего парня, который уже тоже спал... спят как голубки. Рядом громко з Зазвонил телефон. Она, думая, что дома: -Милый, открой дверь. Парень: - Зай, ты с краю, ты и открывай... По автобусу прошел дикий ржач. На уроке зоологии учительница спрашивает: -Дети, кто может ответить почему камбала плоская? Вовочка тянет руку: -Её кит полюбил! Учительница вне себя: -Выйди вон из класса и без родителей не приходи. Продолжаем урок. А кто знает почему у рака большие глаза? Вовочка (уже в дверях) -Просто рак был рядом и всё это видел. Если ваш муж храпит, аккуратно поверните ему голову. До щелчка. А знаете ли вы, что если на Николая Валуева надеть шелковые трусы и потереть об него эбонитовой палочкой, то долбануть может не только током? Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом малыш с фломастерами - Встретились как-то Иван-царевич и Бэтмен. Встретились и поженились. А что, Иван-то неприхотливый ему что лягушка, что мышь летучая Если начать фразу с: «Вот у нас, у масонов…», то все начинают слушать намного внимательнее. Лучший способ избавиться от 70 килограммов лишнего жира — развестись. - Привет! Какая классная кофточка! — Представляешь, а у меня под ней совсем ничего нет! — Да не волнуйся ты, вырастут! Сначала Бог создал Землю. Отдохнул. Затем Бог создал Мужчину. Отдохнули оба. Затем Бог создал Женщину. Больше ни Бог ни Мужчина не отдыхали. Аксиома: «Любой, даже самый крутой, тренажер в домашних условиях превращается в вешалку». - У вас есть презервативы для анального секса? — Нет. — И эти люди таки хотят в Европейский Союз! - Извините, ваша собака сейчас задушит мою! — Подождите, у меня же болонка, а у вас ротвейлер... — Ну да, она у него застряла в горле! - Вы знаете, я изобрел способ разбогатеть. — Знаю. Но у меня вы уже занимали... - Алло! Это я в морг попал? — Нет, пока только дозвонились... Охотники, помните. Убивая белок, вы обрекаете алкоголиков на одиночество. Самое главное в России — это образование наших детей! Надо прилагать максимум усилий, чтобы детей образовывалось всё больше и больше! Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь — это ещё больше ухудшит ситуацию. При Сталине был порядок! Я мог выйти на улицу ночью, не боясь, что у меня отберут мобильник или ноутбук. Скажите .... зачем нам затягивать пояса, резать бюджет , из за упавших цен на нефть, когда можно дать повстанцам в Нигерии или Ливии взрывчатку, они взорвут там нефтепровод, и мировые цены опять подскочат? Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим. Мало ли что: вдруг упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните. Вчера загадал новогоднее желание, а сегодня на морозе губа треснула. Намёк понял. Ваш пароль должен содержать цифры, буквы, знаки пунктуации, завязку, развитие, кульминацию и неожиданный финал. Объявление: "Программистка-индивидуалка. Выезд, апартаменты. Классика, реверс-инжениринг, глубокий кодинг без ТЗ. Звони! Есть подруга бизнес-аналитик". Пикет "Мир без косметики", состоящий из ненакрашенных женщин, распугал гей-парад, ОМОН, майдан и шабаш сатанистов. Быть грамотным в какой-то степени плохо. Я уже задолбался мысленно всем расставлять запятые и исправлять ошибки в предложениях. Если вы хотите перед сексом поднять себе настроение — прочитайте инструкцию к презервативам на украинском языке... «Да я же такой обычный человек, как и вы!» — кричал разъяренный Прохоров и кидался омарами в толпу. Футбол остаётся последним легальным способом купить негра. Глядя на деятельность российских правительств понимаешь, что при Сталине тоже были вредители, но вот действовали они как-то по-детски. Скоро досидимся в Интернете до того, что Новый год будем не справлять, а обновлять. Оптический прицел, это такая магическая трубочка с линзами, глядя в которую с одной стороны испытываешь оптимизм, а глядя с другой — совсем наоборот Не было предела горю блондинки, когда она узнала, что двери в торговом центре открываются не силой её мысли, а автоматически. Современной молодежи довольно трудно представить, что «Свинарка и пастух» — не порнуха. - Девушка, а вы мне отдадитесь за 100 баксов? — Вам завернуть? — Что завернуть? — Губу... У мужчин признаков лишения девственности, кроме наглой рожи, никаких нет Диссертация по теме «Выпрыгивающий из тостера хлеб как причина инфарктов у котов». Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки. Опытные охотники знают, что, если пойти на охоту в брачный период, можно реально убить двух зайцев одним выстрелом. Поцелуй мужа будет более страстным, если в зубах зажать котлету - Девушка, а можно мне йогурт, шоколадку, мороженое и чупа-чупс. - Сынишке берёте? - Ах, да. про сына - то я забыл. Две пачки Мальборо. Командир части приходит домой, а ему жена с порога говорит: - Ну что, расформировывают вашу часть? - Да ты что! Ничего подобного! Откуда ты это взяла?! - Баба Маня на базаре сказала. - Враньё всё это! Часть как стояла, так и будет стоять. Я командир, я лучше знаю! На следующий день приходит домой: - Люся, сходи на базар, узнай у бабы Мани, куда меня переводят... Сидим: разгадываем кроссворд: - Приносит детей, 4 буквы. Муж: - Секс! И ведь не поспоришь... Иностранец покупает билеты в кассе "Аэрофлота": - Пли-из, ту тикетс ту Даблин. - Куда, блин? - Ту Даблин! Врач диктует практиканту: - Пишите: "Черепная травма головы..." - Может быть, черепно-мозговая? - Нет у него мозгов, раз на день рождения жены с любовницей приперся! Муж приезжает из командировки на два дня раньше, открывает дверь, снимает плащ, проходит в спальную комнату, и видит картину - на его "аэродроме" "трудится" кверху задницей мужик, а из-под него торчат женские ножки в "растопырку"... Хозяин конечно обалдел, не знает что и сказать.Бежит на кухню, хватает что первое попалось под руку - грязную вилку со стола - и эту вилку всаживает в торчащий зад. Там крики, стоны, а он идет на лестничную площадку и трясущимися руками закуривает... Вдруг снизу по лестнице поднимается его жена с сумками. Он: -Ты здесь ?! А там ?... Она: -Я ? С работы... Кстати, к тебе сестра с мужем приехала... Надпись на парте: «Я люблю Васю» Ниже: «Расслабься, дура, Вася гей». Ещё ниже: «Я не дура, я дурак» Три брата садятся обедать. Молчание. Старший: - Ндаа.... Средний: - Да уж не мешало бы... Младший: - Ну че - я сбегаю? Каждый день на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки: – Нищие! Вы нищие! Друзья спрашивают: – Почему нищие, когда они неплохо живут? – Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило. Если у Вас кривые ноги, маленькая грудь и некрасивое лицо - рубите лес - мстите природе. Пойду, проветрюсь. Может, кто пристанет… РАЙ - это место, где нет понедельников, начальников и будильников. У нас дома все решает ПАПА. А кто у нас папа - решает МАМА. Девушки, помните, чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки.... Мне больше не наливать...Я уже такая, как вам НАДО!!! Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90!!! Настоящие мужчины на дороге не валяются....Они стараются доползти до дома! "Жизнь после пятидесяти только начинается..."- подумала женщина и заказала ещё пятьдесят. Косметика - это такая вещь, которая помогает не пугать окружающих своей естественной красотой. Хочешь стать звездой - сядь на елку! Самое страшное оружие - это секс, сколько народу он уложил. Hе могу уснуть, ну что ж, посчитаем баранов: Рома... Игорь... Андрей... Серёжа... Всё-таки есть у меня сила воли! Вот хочу работать, но не буду… Справедливость - это когда всем достается поровну, а тебе - чуть БОЛЬШЕ! САМЫЙ СТРАШНЫЙ ОБЛОМ - сделать бутерброды, налить чай, принести всё это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора... Есть такое слово "НАДО". Узнать бы, кто его придумал, и руки-ноги обломать. Если вас ночью мучает совесть, спите днём! Начинаем операцию "ЧИСТЫЕ РУКИ" - поиск мужчины без обручального кольца. Долги я свои не отдам никому, такие деньжище нужны самому! До 30 лет женщина отгоняет от себя всех козлов, а после 30 пытается подманить оставшихся. Скажи мне, кто твой враг и я скажу тебе, где патроны дешевле. СПОРИТЬ с ЖЕНЩИНОЙ, что поросенка стричь... ШЕРСТИ нет, а ВИЗГУ МНОГО!!! Мужчины - как обувь! Хочется купить сапожки на каблуке, а попадаются одни валенки!... Свиной грипп - это когда ты болеешь и ни одна свинья не позвонит и не спросит, как ты! Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду... Чем больше денег, тем больше проблем. Но это совсем не означает, что если у вас дофига проблем, то у вас - куча денег. Чтобы сохранить мир в семье, необходимы- терпение, любовь, понимание и... по крайней мере два компьютера! Из дневника женщины на диете: - Ночью снился торт. Изгрызла всю подушку... ...как то долго принца я жду своего... наверное конь сломался.. Они были идеальной парой: он - тряпкой, а она - шваброй! Женщины могут всё. Но некоторые - стесняются... Предлагаем вашему вниманию семечки! Мужчины, запомните: семечки - это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания Бывают такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя... Сегодня пятница, не надо париться, проблемы прочь... и все наладится Деньги счастья не приносят, но успокаивают нервную систему. Первые семь лет ребенка нужно любить, вторые семь лет надо его воспитывать, третьи семь лет - быть ему самым лучшим другом, а потом отпустить его и молиться чтобы у него все было хорошо... Мужчина по настоящему должен любить только трех женщин: ту, которая его родила, ту, которая родила ему и ту, которая родилась у него..... Не стоит слёзы лить напрасно... Пошло всё нахрен - ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА!!! На вкус и цвет все фломастеры разные. Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых - куда все девается. Настоящий мужчина не тот, который заводит новую девушку каждый вечер... а тот, который каждый вечер заводит одну и ту же... Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе. Года бегут. А дурь - на месте. Зависть - особое чувство справедливости. Бывает 2-х видов: корыстная и бескорыстная. Корыстная: "Хочу, чтобы у меня ЭТО было!", бескоpыстная: "Хочу, чтобы у него ЭТОГО не было". Драма женщин: не успеешь оглянуться, как на тебя перестают оглядываться. Если чешутся руки, не стоит лезть в драку, может это - к деньгам.
