Юмор

Будь хоть кто ты объединяемся в танце сегодня суббота - жгем!!!

Шексна жгет!!!!!!!!!!!!
Сегодня мы там - отжиг!, после трудных геодезических будней.

 

ASP, есть такой же видос, только про девчонок.
А вот это, реально порвало:

 

Вопрос не корректен, с моей точки зрения: после "Титаника", как-то ссыкотно находится с Ди Каприо на одной посудине....

--- Сообщения объединены, 16 мар 2014, Оригинальное время сообщения: 16 мар 2014 ---

А вот, собственно и видос про то, как танцуют девушки (особое внимание на "хочу айфон"):

 

Впереди стада идет круторогий баран с колокольчиком.
Овцы уверены, что он знает, куда он их ведет.
А баран всего лишь желает быть впереди - не пыльно, и хороший выбор травы!

Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то плачет ребенок чиновника, которому не хватает на Бентли и кокаин.

Милые дамы, если вы будете шантажировать своего мужчину отказом в сексе,
то, скорее всего, его не будет только у вас.

 

Ну раз начали по Ди Каприо и Титаник....

Раскрыть Спойлер Свернуть Спойлер

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили Титаник.

- Зайцы есть? — кричал Дед Мазай из своей лодки, стуча веслом по борту Титаника.

Герасим,запыхавшись,прибежал на пристань.Там уже стоял огромный пароход,который дымил из всех своих труб.Герасим молча,глотая слезы,протянул к пароходу руки,в которых была маленькая собачка.
И прочли пассажиры в немом взгляде Герасима,как жестока его барыня,как несправедлива к нему жизнь.И сжалились пассажиры,и взяли на борт собачку…
До отплытия «Титаника» оставалось несколько минут.

- В гибели «Титаника» виноваты евреи!
- Ты что??? Какие такие евреи ???
- Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех — Айсберг.

Последние минуты «Титаника», корабль погружается под воду, крики тонущих. Плач. Стоны. Мимо на лодочке с веслами проплывает старушка:
- Кофе,чай,горячие пирожки! Кофе,чай,горячие пирожки!

Идет загрузка пассажиров на «»Титаник»". У трапа стоит Герасим, с собачкой на руках. На груди табличка: «»Отдам собачку в хорошие руки»"

Три новых русских хвастаются своими приобретениями,
Один говорит: — У меня аквариум — 3х4, тысяча двести баксов.
Второй говорит: — У меня аквариум 5Х6 три тысячи баксов
Третий говорит: — А у меня круче. Аквариум 8Х12 в стиле «Титаник».
Ледяная вода и на дне натуральный дохлый Ди Каприо. Кучу денег отдал.

- Вопрос: У меня при включении компьютер гудит — один длинный гудок и два коротких — к чему бы это ?
- Ответ: А не так ли гудел «Титаник» перед отплытием?

 

За перспективу получить два "Оскара"? 146%, что сядет. Ещё и сам грести будет.

 

Ага, ну да, ну да.
А кто у нас в проектировщиках того ковчега значится? И кто тот ковчег затворял? (Мне, безбожнику, кажется, он его ещё и на герметичность предварительно проверил)

 

Анекдот про Пермский край.
Стоит жена перед зеркалом и рассматривает себя. Подходит муж и спрашивает: что красуешься?
Жена: Изучаю карту Пермского края. Вот смотри: Голованово, Лобаново, Вышка 1, Вышка 2, Песьянка, Ванюки.
Муж: Дай я поизучаю.
Жена: Что у тебя изучать, один Голый Мыс да Висим?