Будь хоть кто ты объединяемся в танце сегодня суббота - жгем!!! Шексна жгет!!!!!!!!!!!! Сегодня мы там - отжиг!, после трудных геодезических будней.
1 рейс: отвозим Ди Каприо 2 рейс: отвозим оскар, Ди Каприо забираем обратно 3 рейс: Ди Каприо высаживаем, берем 2 Оскар, отвозим 4 рейс: забираем Ди Каприо. Бинго!
Вопрос не корректен, с моей точки зрения: после "Титаника", как-то ссыкотно находится с Ди Каприо на одной посудине.... --- Сообщения объединены, 16 мар 2014, Оригинальное время сообщения: 16 мар 2014 --- А вот, собственно и видос про то, как танцуют девушки (особое внимание на "хочу айфон"):
Впереди стада идет круторогий баран с колокольчиком. Овцы уверены, что он знает, куда он их ведет. А баран всего лишь желает быть впереди - не пыльно, и хороший выбор травы! Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то плачет ребенок чиновника, которому не хватает на Бентли и кокаин. Милые дамы, если вы будете шантажировать своего мужчину отказом в сексе, то, скорее всего, его не будет только у вас.
Ну раз начали по Ди Каприо и Титаник.... Спойлер (Наведите указатель мыши на Спойлер, чтобы раскрыть содержимое) Раскрыть Спойлер Свернуть Спойлер Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили Титаник. - Зайцы есть? — кричал Дед Мазай из своей лодки, стуча веслом по борту Титаника. Герасим,запыхавшись,прибежал на пристань.Там уже стоял огромный пароход,который дымил из всех своих труб.Герасим молча,глотая слезы,протянул к пароходу руки,в которых была маленькая собачка. И прочли пассажиры в немом взгляде Герасима,как жестока его барыня,как несправедлива к нему жизнь.И сжалились пассажиры,и взяли на борт собачку… До отплытия «Титаника» оставалось несколько минут. - В гибели «Титаника» виноваты евреи! - Ты что??? Какие такие евреи ??? - Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех — Айсберг. Последние минуты «Титаника», корабль погружается под воду, крики тонущих. Плач. Стоны. Мимо на лодочке с веслами проплывает старушка: - Кофе,чай,горячие пирожки! Кофе,чай,горячие пирожки! Идет загрузка пассажиров на «»Титаник»". У трапа стоит Герасим, с собачкой на руках. На груди табличка: «»Отдам собачку в хорошие руки»" Три новых русских хвастаются своими приобретениями, Один говорит: — У меня аквариум — 3х4, тысяча двести баксов. Второй говорит: — У меня аквариум 5Х6 три тысячи баксов Третий говорит: — А у меня круче. Аквариум 8Х12 в стиле «Титаник». Ледяная вода и на дне натуральный дохлый Ди Каприо. Кучу денег отдал. - Вопрос: У меня при включении компьютер гудит — один длинный гудок и два коротких — к чему бы это ? - Ответ: А не так ли гудел «Титаник» перед отплытием?
ну Ди Каприо человек не бедный, заплатит хорошо. А будет артачиться и свою звездную болезнь демонстрировать - веслом получит! ну в данном случае не смертельно. Плавать я умею, а уж в в речке на лодке затонуть не страшно. Лишь бы:
Ага, ну да, ну да. А кто у нас в проектировщиках того ковчега значится? И кто тот ковчег затворял? (Мне, безбожнику, кажется, он его ещё и на герметичность предварительно проверил)
Это как? У него на этом берегу они оба и были. Кто-то захотел чтобы он снялся в рекламе плавсредства. Уважаемый ak_evg, не исключено, что за небольшой гонорар, вызвался погрести и таскал бедного Ди Каприо туда-сюда. Так что, перспектива, очевидно, не в этом.
т.е. куча денег - это небольшой гонорар? Как думаете, кто поставщик Ди Каприо у этого нового русского был? и это...чуть не забыл. Продаю два оскара. Цена договорная. Обращаться в личку. С/н к сожалению утрачены. Этикетка размокла в речной воде.
Анекдот про Пермский край. Стоит жена перед зеркалом и рассматривает себя. Подходит муж и спрашивает: что красуешься? Жена: Изучаю карту Пермского края. Вот смотри: Голованово, Лобаново, Вышка 1, Вышка 2, Песьянка, Ванюки. Муж: Дай я поизучаю. Жена: Что у тебя изучать, один Голый Мыс да Висим?
Мы с женой в спальне - не то позднее утро, не то ранний вечер... Вдруг на кухне звяканье не то вилки, не то бокалов - понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Ну, я подрываюсь и бегу, мягко так, на кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку: - Поймаешь - от...изди, суку! Я не знаю, что подумала тёща - но по кухне она, п...дец, заметалась