Юмор

Его жизнь, как и жизни других музыкантов и художников бунтарского направления, показывает другую сторону жизни, бунт против системы, который дает возможность некоторым осознать, что они живут в очень несправедливом и стремном мире, это как в песне поется "ты был дурак, ты все спалил за час, но в этот час - стало всем теплей".
Вам видимо ближе пресыщенная жизнью старуха, рожающая детей от геронтофила - это тоже своего рода панк.
Былые заслуги не в счет: старые песни у нее были очень даже неплохие, а в 00-е пошел трэш.

--- Сообщения объединены, 21 ноя 2013, Оригинальное время сообщения: 21 ноя 2013 ---

В.Шуфотинский, а вообще, я писАл с телефона, поэтому и упустил большую букву(парой постов выше большая буква есть), слава богу, что в этой теме "юмор", нашлась тема близкая вам, что вы вспомнили свою молодость, СССР, былые дни и великихъ, некогда певиц.

 

Мне она также по-барабану, как и тот никчемный пацан, которого мать в качестве "бунта против системы" сделала наркешей ещё в детстве. Я только выделил использование Вами заглавных и строчных букв без какой-то попытки кого-либо воспитывать.

--- Сообщения объединены, 21 ноя 2013, Оригинальное время сообщения: 21 ноя 2013 ---

Оказывается "ларчик просто открывался"...

--- Сообщения объединены, 21 ноя 2013 ---

Кстати, о том, что

тоже юмор?

 

До наркЕши докапываться? Маманя его не в счет, хотя в принципе, полезно некоторым будет полезно узнать, что в славной Европе, такие случаи бывают.

Нет, все на полном серьезе. Они тогда пели песню Юрия Антонова, Yesterday.

 

А в не менее славной Азии?
Юмор оценил, кстати, соли хватит?

 

Причем тут Азия? Мистер Вишез родился в Соединенном Королевстве, а не во Вьетнаме.

Зачем вам соль?

 

Юмор товарища Сталина

• Когда решали, что делать с немецким военным флотом, Сталин предложил поделить, а Черчиль внёс встречное предложение: "Затопить".
Сталин отвечает: "Вот вы свою половину и топите".

• Начальник Генерального Штаба Красной Армии А.М. Василевский показал Сталину целую папку кляуз на генерала армии И.Д. Черняховского. Речь в них шла о том, что у него много женщин.
"Что будем делать?" - спросил Василевский.
"Что будем делать? Что будем делать? Завидовать будем!"

• Академик А. А. Богомолец выдвинул теорию долголетия, и Сталин дал ему под это дело институт. Однако сам
академик умер в 1946 году, прожив всего 65 лет.
- Всех надул! - сказал Сталин, узнав о его смерти.

• Наркома сельского хозяйства Украины вызвали на Политбюро, Он спросил:
- Как я должен докладывать: коротко или подробно?
- Как хотите, можете коротко, можете подробно, но регламент три минуты, - ответил Сталин.

• Артист Абрикосов на приеме в Кремле крикнул:
- За ваше здоровье, товарищ Сталин! - и выпил стакан водки залпом.
Сталин тихо сказал ему:
- Подумай о своем.

• Как-то иностранные корреспонденты спросили Сталина:
- Почему на гербе Армении изображена гора Арарат, ведь она не находится на территории Армении?
Сталин ответил:
- На гербе Турции изображен полумесяц, а ведь он тоже не находится на территории Турции.

• Адмирал И.Исаков с 1938 года был заместителем наркома Военно-Морского флота. Однажды в 1946 году ему позвонил
Сталин и сказал, что есть мнение назначить его начальником Главного Морского штаба, в том году переименованного в Главный штаб ВМФ.
Исаков ответил: "Товарищ Сталин, должен вам доложить, что у меня серьезный недостаток: ампутирована одна нога".
"Это единственный недостаток, о котором вы считаете необходимым доложить?" - последовал вопрос.
"Да", - подтвердил адмирал.
"У нас раньше был начальник штаба без головы. Ничего, работал. У вас только ноги нет - это не страшно", - заключил
Сталин.

• В ряде источников излагается, как подлинный случай, такой эпизод.
Один генерал-полковник докладывал Сталину о положении дел. Верховный главнокомандующий выглядел очень довольным
и дважды одобрительно кивнул. Окончив доклад, военачальник замялся. Сталин спросил: "Вы хотите еще что-нибудь сказать?"
"Да, у меня личный вопрос. В Германии я отобрал кое-какие интересующие меня вещи, но на контрольном пункте их
задержали. Если можно, я просил бы вернуть их мне".
"Это можно. Напишите рапорт, я наложу резолюцию".
Генерал-полковник вытащил из кармана заранее заготовленный рапорт. Сталин наложил резолюцию. Проситель начал горячо
благодарить.
"Не стоит благодарности", - заметил Сталин.
Прочитав написанную на рапорте резолюцию: "Вернуть полковнику его барахло. И.Сталин", генерал обратился к Верховному:
"Тут описка, товарищ Сталин. Я не полковник, а генерал-полковник".
"Нет, тут все правильно, товарищ полковник", - ответил Сталин.

• Обсуждалась кандидатура на пост министра угольной промышленности.
Предложили директора одной из шахт Засядько. Кто-то возразил:
- Все хорошо, но он злоупотребляет спиртными напитками!
- Пригласите его ко мне, - сказал Сталин. Пришел Засядько. Сталин стал с ним беседовать и предложил выпить.
- С удовольствием,- сказал Засядько, налил стакан водки: - За ваше здоровье, товарищ Сталин! - выпил и продолжил
разговор.
Сталин чуть отхлебнул и, внимательно наблюдая, предложил по второй. Засядько - хлобысь второй стакан, и ни в одном
глазу. Сталин предложил по третьей, но его собеседник отодвинул свой стакан в сторону и сказал:
- Засядько меру знает.
Поговорили. На заседании Политбюро, когда снова встал вопрос о кандидатуре министра, и снова было заявлено о
злоупотреблении спиртным предлагаемым кандидатом, Сталин, прохаживаясь с трубкой, сказал:
- Засядько меру знает!
И много лет Засядько возглавлял нашу угольную промышленность...

• Сталин спросил у метеорологов, какой у них процент точности прогнозов.
- Сорок процентов, товарищ Сталин.
-А вы говорите наоборот, и тогда у вас будет шестьдесят процентов.

 

а почему на штативе фотик? И чё у медведя с передней левой лапой? Геодезист отгрыз? )))

 

А ещё ранее наши деды мечтали помыть сапоги в Атлантическом океане. А потом был Сталинград...

 

Откуда такие сведения? Париж ведь не приморский город.

 

ну и зачем? мы со своей страной справиться не можем, еще и америку захватывать.