Кроме высшего образования нужно иметь хотя бы среднее соображение и, как минимум, начальное воспитание. Выбиться в люди, оставшись человеком, всё труднее. Сильные выживают, а слабые погибают — не верьте. Выживают только хитрожопые.
Когда мы первые в своем городе начали кататься на моноколесах, то примерно так же было от прохожих. Первого звали: О стрибля, а второго О ещебля.
Оффтоп (Move your mouse to the spoiler area to reveal the content) На электрическом, лет 5 уже гоняю, и поменял их уже кучу.
--- Сообщения объединены, 12 янв 2022, Оригинальное время сообщения: 12 янв 2022 --- --- Сообщения объединены, 12 янв 2022 ---
Майор вовремя не пришёл домой, жена волнуется, звонит ему: — Милый, ты где ? — Где, где... в Караганде !
По уровню цинизма всех превзошел наш сосед Фима Рабинович который за стенкой в два часа ночи пел в караоке песню Земфиры "Хочешь, я убью соседей, что мешают спать?". - Софочка, твое умение петь - это наследственное, или мстишь кому-то? Как говорила моя бабушка Сара, у мужчины сердце не единственный орган, которому не прикажешь. — Сара, мы с тобой женаты 25 лет. Скажи, ты мне хоть раз мысленно изменяла? — Ой, Изя! Мысленно – ни разу! Жена говорит мужу: — Мойша, меня сегодня хотели таки изнасиловать! — С чего это ты взяла? — Не хотели бы - не изнасиловали бы. — Роза Марковна, а сколько у вас было мужей? — Своих? — Знаешь, дорогая, разговор с тобой, как разминирование боеприпасов времен войны, фиг знает в какой момент рванет и по какой причине. — Ты хочешь сказать, я — старая?! — Фима, как насчет уединиться? — Я пытаюсь, ты опять меня нашла... — Пейте три раза в день. — По какой таблетке? — Причем тут таблетки? В одесской семье: - Жора, шо ты больше любишь: меня или суп? - Конечно, первое! - Марк Соломонович, я уже 4 анекдота Вам рассказал, вы почему не смеетесь? - Да?! Ой, прости, Изя, я думал, это новости. - Боря, что ты всё сегодня вздыхаешь!? - Да вот... Правительство пригрозило очередным улучшением... Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму! — А на обратный путь? - Вы что еврей? - Нет, я просто устал. — Яша, скажите, чем молодой специалист отличается от опытного? — Молодой специалист таки умеет работать, а опытный умеет не работать! — Кайц, когда вы начали работать в этой компании? — Когда мне пригрозили увольнением. - Скажите, а шо я буду иметь за своё бескорыстие? — Запомни, Сёма, сынок... Чтобы быть хорошим человеком, ты должен быть всегда пунктуальным и осторожным! — А что значит пунктуальным, папа? — Это чтобы ты всегда выполнял то, что обещал! — А осторожным? — Чтобы никогда и никому не обещал!
Две коровы: - Знaешь, мне кaжется, что они нaс кормят только для того, чтобы выкaчивaть из нaс нaше молоко, a потом убить и съесть... - Дa брось ты свою дурaцкую теорию зaговорa! А то нaд тобой все стaдо смеяться будет... Котлеты – самые лучшие пирожки. У них и внутри мясо, и вместо теста – тоже мясо! - Папочка, я хочу тебя поцеловать перед сном. - Опоздала, доченька. Мама уже поцеловала и забрала все деньги. - Пойду мужу улыбнусь, у него завтра зарплата... Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж... Женщина на диете обходится в несколько раз дороже. Женщины — самые нежные, милые, добрые создания на свете, особенно, когда им что-то надо… Неженатые мужчины не понимают всех прелестей семейной жизни. Женатые, впрочем, тоже не понимают. Вчера сосед выбросил ёлку… Слабак!
Универсальный алгоритм работы начальника при постановке сложных и сверхсложных задач: 1. Наорите (очень важная подготовительная мера, залог успеха всей процедуры). 2. В категоричной форме, но своими словами (постарайтесь, это единственный зависящий от ваших способностей ключевой момент)объясните,что нужно делать. Не бойтесь поставить недостижимые цели и нереальные сроки. 3. Выслушайте возражения с как можно более недовольным видом. 4. Наорите (не стесняйтесь, это придаст импульс). Скажите, что вас не волнует, как это будет сделано, но это должно быть сделано обязательно и в срок. В конце концов, заявите, что у вас много дел, и вы не должны всем заниматься сами. 5. Через некоторое время снова выслушайте с недовольным видом возражения, но уже с конкретными предложениями. 6. Ни в коем случае сразу не соглашайтесь. Категорично все отклоните. Наорите (по ситуации). Не бойтесь обвинять в неспособности и некомпетентности, это хорошо стимулирует. 7. Повторить п.6 от 2-х до 4-х раз в зависимости от сложности(непонимания вами) задачи. 8. После достаточного на ваш взгляд (здесь важен опыт) количества повторов осторожно соглашайтесь с предложениями (теперь уже высока вероятность, что ваши подчиненные нашли правильное решение). Но не забудьте пригрозить персональной ответственностью. Можно опять наорать, припомнив прошлые ошибки. Помогает устранить недоработки. 9. В случае неудачи повторите всю процедуру сначала, возможно вы все-таки что-то не так объяснили или недостаточно сильно наорали. Помните, вам надо быть проактивным и требовать от подчиненных того же. В случае успеха не забудьте упомянуть, что без вас здесь никто ничего вообще бы не смог сделать. Это придаст вам уверенности в себе и повысит эффективность последующих процедур. Нашел мужик лампу. Потер. Оттуда джинн появляется и говорит: - Здарова. Я - джинн-инженер. Времени у меня мало, дел много, поэтому желание у тебя всего одно. - Эмммм.... Ну сделай мне член до земли... - Трах тибодох! - Аааа! Сука!!! Ты ж мне ноги выше колена обрезал!!!! - Надо было грамотное техническое задание выдавать, а по ТЭО этот вариант оптимальный.
Я, будучи студентом, однажды оговорился подобным образом: Прогулял неделю, сумел достать справку, прихожу в институт и тут же натыкаюсь на препода (кстати Кислов В.С.), он такой возмущенный: -Г...ов ты где пропадал!!!! я так уверенно -Виктор Степанович, да я всю неделю пробалдел, у меня и справка имеется
Случай из моей студенческой жизни. Моя одногруппница прогуляла неделю, достала справку, и заявляет преподу на вопрос - Где пропадала? - У меня справка есть! Болела! А препод: - Я могу достать справку что я на Луне был. Не верю!
