Юмор 2021

ничего личного, каждый хохочет как хочет.

 

Извини, если задел за живое, не расстраивайся, со всеми бывает

 

Этот анекдот был в версии с проституткой, 30 лет назад. Рассказывал дядька ныне покойный. Тогда было смешно. Ещё был анекдот с бородатым гномиком на встрече в коридоре. Ещё был паручик Ржевский со своими когтями и мамзельями ))

 

Дружище, даже в версии с дешевкой-блядью я в этом анеке на ее стороне.

Все мужское это расходный материал Матери-Природы, Творца, Бога или кто там во что верует.

Тварь, унижающая женщину, Человеком не считается, вычеркиваем.

 

Да это ещё очень невинный анекдот. Я вот парочку таких... "анекдотов" (в кавычках) знаю... Вот их придумали по-настоящему больные люди.

 

• - Алло, Йося ? Это Циля. Ты сейчас можешь говорить?
  - Да, могу..
  - Тогда слушай...

 

Шотландские гопники не сидят на корточках.

* * *
- Сынок, хочешь поехать в музей советского быта?
- Да отцепитесь вы от меня со своей дачей!

* * *
Объясните пожалуйста кто-нибудь риелторам, что однокомнатная квартира с кухней, на которой стоит раскладной диван - это НЕ ДВУХКОМНАТНАЯ КВАРТИРА.

* * *
Когда уже службы доставки сделают платную опцию "Заодно вынести мусор"? Курьер, в отличие от клиента, одет, собиратеся на улицу - он тебе заказ, ты ему мусор.


* * *
Мы с женой составили списки из 5 человек, с которыми нам разрешено переспать если у них когда-нибудь появится такая возможность.
Она выбрала: Брэда Питта, Криса Хемсворта, Дэвида Бекхэма, Ченнинга Татума и Брэдли Купера. Я выбрал: её сестру, её двоюродную сестру, её лучшую подругу, нашу соседку и учительницу третьего класса нашего сына.

* * *
"Средний класс" - это когда в ипотеке тебе отказывают из-за низкого дохода, а в субсидиях - из-за высокого.

 

— Как говорил профессор Розенталь: "Речь бывает блестящей, а бывает с матовым покрытием".

СМС от воспитанного мужа: "Циля! Матом тебя прошу, иди домой!"

— Сара, к тебе пришли!
— Точно ко мне?
— Да, спросили "Где эта гадина?"

— Яша! Вопрос: "Мужчина стремящийся вступить в брак, 5 букв."
— Идиот.

Как говорила тетя Соня:
— Деточка, я тебя умоляю! Хочешь таки быть счастливой! Будь ей!
Главное - чтобы муж не узнал.

 

Одесса, больничная палата, медсестра:
- Таак... Наум Соломонович, вам прописаны свечи. Готовьте уже ваш канделябр.



"Что такое европейский рай? Это когда все повара - французы, все полицейские - британцы, все механики - немцы, все любовники - итальянцы, и все это организовано швейцарцами.
А что такое европейский ад? Это когда все повара - британцы, все полицейские - немцы, все механики - французы, все любовники - швейцарцы, и все это организовано итальянцами".

 

Правильнее будет не веб-программер, а уеб-программер.

Стащил у Алекса Экслера

 

Пародия на "документальные" фильмы РЕН ТВ.

 

— Моня, что ви сегодня как не в своей тарелке? У вас с утра цорес?
— Да, как вам сказать, Соломон Маркович…. Встал утром, надел трусы, посмотрел в зеркало — дурак-дураком! Снял трусы, снова посмотрел… Мда... Дело–то не в трусах…

— Изя, я прошел в Израиле курс лечения. Три тысячи долларов заплатил!
— Я тебя умоляю, Мойша, как обидно! Заболей ты у нас в Бердичеве, за такие деньги ты мог бы два года болеть и даже ещё на похороны бы хватило!

 

— Моня, а слово "суки" пишется с одной "к" или двумя?
— Я не знаю, Сарочка. Я всегда пишу "Уважаемые коллеги"!

— Ну как вы здесь живете?
— Знаете, сначала мы жили хорошо. Сейчас еще лучше.
Но, очень хотим, чтобы снова было хорошо.

– Сёма, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике?
– Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный.
– И какой реальный?
– Ну, реальный – в два раза хуже пессимистического.

— Дорогая, посмотри какой день прекрасный!
— На что ты намекаешь?
— Но, ты же сама говорила, что уйдешь от меня в один прекрасный день!

– Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
– Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: «Закрой рот и не гавкай!»

— Изя, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы...
— Но, Сарочка, у меня таки нет никаких тревог и забот!
— Я же говорю — когда мы поженимся.

 

Пришли как-то к французскому правительству два брата Поль и Жак и предложили вырыть туннель под Ла-Маншем между Францией и Англией. Они планировали рыть туннель одновременно с двух сторон. Жак будет рыть из Англии, а Поль из Франции. А под Ла-Маншем они соединятся. Их спросили: "А если вы промахнётесь?" "Тогда у вас будет два туннеля" - ответили братья.

Оффтоп

Мариуполь, велодорожка...

 

просто двум бригадирам сказали, что велодорожка должна быть справа

 

Так вот откуда "началось" в Карабахе