Законы, в общем-то, для всех равны…Вот только все дело в том, что для бедных есть прокуроры и судьи, а для богатых –адвокаты Вы мечтаете о путешествиях? Для начала продайте дачу... Спирт имеет отрицательную массу, поскольку литр воды — это много, а литр водки — это мало...
Решили два молодых аспиранта диссертацию написать. Выбрали себе темы и разбрелись по кафедрам. Зашёл к одному из них в гости знакомый профессор. Увидел молодого человека за работой, порадовался, да и заинтересовался: - Какая же у тебя тема? - Hу, тема простая. "Чем дальше в лес, тем больше дров". - Да кто ж так тему-то формулирует! Hадо по научному, посолиднее. К примеру, "О нарастании топливных ресурсов с продвижением вглубь лесного массива"... - Ух ты! - обрадовался аспирант, с трудом узнавая родную тему. Hа следующий день встречает он своего друга и спрашивает: - Ты как работу свою назвал? - "О роли музыкальных инструментов в жизни домашних животных"! — с гордостью отвечает друг. - Это ты сам выдумал или профессор подсказал? - Конечно, профессор подсказал. - А как до этого-то было? - А до этого: "На фига козе баян?" ИТАК, РЕЗЮМИРУЕМ: «Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности» *(Вилами по воде писано)* «Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность» *(Бабушка надвое сказала)* «Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности» *(В решете воду носить)* «Оптимизация динамики работы тягового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы» *(Баба с возу — кобыле легче)* «Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания» *(На фига попу гармонь)* «Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг» *(Горбатого могила исправит)* «Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путём» *(Толочь воду в ступе)* «Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда» *(Пошёл на…)* «Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности *( Дураков работа любит)* «Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда парнокопытных» *(Гусь свинье не товарищ)* «Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке» *(Со свиным рылом да в калашный ряд)*
Запросто. «Метафизическая запись информации на поверхности типичной ньютоновской жидкости с использованием ручных сельскохозяйственных орудий труда» *(Вилами по воде писано)*
«Зооморфные особенности новых образцов товара как причина радикального изменения конъюнктуры рынка продовольственных товаров» *(Со свиным рылом да в калашный ряд)* В лаборантской лежит) Как буду - заберу
Английский вариант - Леди, покинувшая экипаж во время движения, способствует значительному увеличению его скорости.
Да не готово ещё) А насчёт без защиты, конечно, хотелось бы, но... К сожалению, не работает так система высшего образования) Хоть и жаль. Отзывы от кого-то помимо преподавательского состава - это гут. Гораздо полезнее защиты перед теми, кто дипломы даже и не читает, и которым всё равно настолько, что аж тоску нагоняет.
ну вот на защите откроешь планшет на странице geodesist.ru и будешь отзывы зачитывать! А если мне проставишься, то отзывы звездочета я могу подтереть )))
Главное правильную тему открыть на защите, а то занесет в 18+ и защита диплома затянется, пока ....преподаватели всю тему не пересмотрят. А что так можно было?
Не инженер, а выпускник. Сам диплом не говорит о том, что его владелец имеет квалификацию, которая в нём указана. Он означает лишь то, что человек отбыл в университете 4-6 лет. Не более того. Не, гражданина маркшейдера оставим)
Хозяйке на заметку. Плотно накормленный и напоенный муж, аккуратно уложенный на диван, не причиняет никаких хлопот и легко вписывается в интерьер любой квартиры.
Две подруги встречаются, беседуют: - как дела, как семья; - да все ничего, с сексом правда никак, придет с работы, поест и на кровать, спит; - а ты как встречаешь, что на ужин готовишь; - все по науке, здоровое питание, салатик, зелень, овощи фрукты, никакого мяса, сала; - дура ты, мужику чо посерьезней нужно, навари пельменей, пузырек поставь, и будет тебе счастье Сварила подруга пельменей, думает может мало одного пузыря, поставлю два, чтобы наверняка. Пришел муж домой, нифига себе, сел как навернул всё, сидит разомлевший, бухой в сиську, говорит жене: - иди сюда дорогая, становись раком Жена встает как положено, думает: ну вот оно счастье! А мужик ей: - довези до кровати, спать хочу, сам не дойду.
