Оффтоп (Move your mouse to the spoiler area to reveal the content) Туда на тройке с бубенцами, а обратно – уже нет?
Настоящий проводник боком проходит по плацкарту. Если проходит во всю ширину - это полупроводник. Если не может протиснуться даже боком - это сверхпроводник.
Профессор филологии: — Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно — как согласие. Студентка: — Это просто: «Водку пить будете?» — «Ах, оставьте!»
В сумасшедшем доме все психи бегают в ужасе: – Нас будут дифференцировать! Нас будут дифференцировать! Один сидит как ни в чём не бывало. – Ты что сидишь, нас же сейчас будут дифференцировать?! – А я е в степени х! – А тебя по y продифференцируют! — Является ли трезвость нормой жизни? — Является, но жизнь по этой норме не полна!
В проекте правительства перехода на четырехдневку концепция поменялась. Рабочих дней решили оставить пять, а зарплату платить, как за четыре. Из деловой переписки: — Я конечно все понимаю, и одна ошибка в документах, да при том пробел не может стать причиной отказа в поставке, но строчка с жирным шрифтом "Вы писка № 1" все же звучит немного неприятно. Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.
Некрасиво судить о человеке только по перегару. Врачи говорят, что сон помогает сохранить здоровье. Согласен, во сне я не пью и не курю. После острой дискуссии, главврач больницы направил гинеколога, уролога и проктолога по своим рабочим местам в циничной форме. В России, возможно, больше нет ни одного кота, который бы родился и вырос не при Путине.
Ночью пьяный муж ушёл за сигаретами и пропал. Обзвонила друзей, больницы, полицию, морги. Никто не видел. В ужасе представлялось, что он убитый лежит в кустах. Потом паника - как я буду одна с двумя детьми? Ну ок, продам машину, вторую квартиру сдам, свою поменяю на две и тоже сдам, плюс пенсия по потере кормильца. И так хорошо все распланировала, что когда он через три часа вернулся живой, я даже немного расстроилась
Одесса, раннее утро, дворик на Дерибассовской. В доме напротив, по центру окна без занавесок, вывешены белые женские трусы, большого размера. Моня Либман смотрит на это дело задумчиво: - Я таки не пойму... это капитуляция или приглашение? В одесском ресторане: — Скажите, а салат сегодняшний? — Я вам больше скажу: он еще и завтрашний! Одесский дворик. Мальчик на балконе играет на скрипке, а пудель из соседней квартиры ему подвывает в такт. Наконец отец не выдерживает и говорит: - Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, шо пудель не знает? Одесса,звонок в техподдержку. - Алло,вы прислали мине файл с расширением рdf, и таки чем его открывать? - А у вас Асrоbаt стоит? - (с грустью): Та уже все реже и реже..
Если вас послали, а потом ещё и заплатили за это, то это командировка. Смотрю на окружающих меня людей и думаю: "Как они все в аду поместятся?". - Старость, это когда недосып ощущается хуже похмелья. - А недотрах вообще не чувствуется. Люди делятся на тех, кто пьет чай без сахара и тех, кто пьет без чая. Дети мои, я прожил трудную жизнь. Мои пальцы с трудом пишут слово "х..", но оно будет часто встречаться в этом завещании. --- Сообщения объединены, 30 авг 2019, Оригинальное время сообщения: 30 авг 2019 ---
Инженеры и ученые никогда не будут зарабатывать столько денег, сколько бизнесмены и начальники всех мастей. Вот строгое математическое доказательство: Постулат 1: Знание — сила. Постулат 2: Время — деньги. Как знает любой инженер, Сила =Работа/Время. А поскольку Знание =Сила, а Время = Деньги, то эту формулу можно представить таким образом: Знание = Работа/Деньги. Выводим отсюда формулу для денег. Получаем: Деньги = Работа/Знание. Таким образом, если Знание стремится к нулю, то деньги стремятся к бесконечности, не зависимо от выполненной работы. Вывод: Чем меньше вы знаете, тем больше зарабатываете. Что и требовалось доказать.
Когда у вас случается трудный день и вы восклицаете: — "Я НЕНАВИЖУ свою работу" — попробуйте сделать следующее: По дороге домой зайдите в аптеку и купите ректальный термометр Jоhnsоn & Jоhnsоn. Удостоверьтесь, что термометр именно этой фирмы! Придя домой, закройте за собой дверь, завесьте шторы и отключите телефон -никто не должен вам мешать! Переоденьтесь в удобную домашнюю одежду и сядьте в любимое кресло. Распакуйте термометр и аккуратно положите его на стол. Достаньте из упаковки инструкцию к ректальному термометру и внимательно прочитайте. Обратите особое внимание на фразу, напечатанную мелким шрифтом: "Каждый ректальный термометр фирмы Jоhnsоn & Jоhnsоn проверен персонально и затем продезинфицирован!" ("Еvеrу Rесtаl Тhеrmоmеtеr mаdе bу Jоhnsоn & Jоhnsоn is реrsоnаllу tеstеd аnd thеn sаnitizеd.") А теперь закройте глаза и повторите громко пять раз: "Я так счастлив, что не работаю контролером качества в фирме Jоhnsоn & Jоhnsоn"!
Вчера он уже извинился, что случайно сделал скриншот красивой картинки 2017 года с экрана монитора и выложил в твиттер, когда компьютер летел в невесомости))) Робот будет строго наказан.
