— Взгляни сюда, смертный! Перед тобой великий артефакт! Он способен открывать тайны мироздания, управлять людьми и наделять их невиданной смелостью! — Неужели так трудно молча открыть вискарь?
АБС. Понедельник начинается в субботу. « — У меня есть один знакомый, — сказал Эдик. — Он утверждает, будто человек — это только промежуточное звено, необходимое природе для создания венца творения: рюмки коньяка с ломтиком лимона.»
Прочитал тут в одном журнале "Сильным женщинам трусы не нужны". Задумался, куда поставить ударение... Этих женщин хрен поймешь: пришла одна дама к гинекологу, он мужик, а дама ему говорит: - Хочу, чтобы вы меня оплодотворили. - Искусственно? - Естественно! Вот и ломай голову, как ей надо! Женщины делятся на два типа: 1) Её сиськи - мечта 2) Её мечта - сиськи Знаешь, почему женщин с маленькими сиськами называют волшебницами? - Нет... - Когда они руки поднимают... сиськи исчезают!
- Вовочка! Хочешь, покажем тебе сестрёнку, которую купили в магазине? - Тоже мне - сестрёнку! Вы мне магазин покажите! Под словами "сложный характер" чаще всего подразумевается говнистость. Плох тот врач, который покупает коньяк. Хорошо, когда страной правит сильная рука. Плохо каждый день натыкаться на неё в своём кармане.
Папа, ты женился по-граждански или по-церковному? По-глупому. Табличка в поликлинике: «Книга жалоб и предложений находится в кабинете психиатра». В парикмахерской: Голову мыть будем? Да чего уж там, купайте всего!
Ой, девочки, до чего мужик умный пошел. Шепчет мне один сегодня в автобусе: — Девушка, у Вас швенза расстегнулась. Я по глупости покраснела, давай брюки, лифчик проверять... Только у Гугла узнала, что это застежка на сережке.
— А почему это он мне не подходит??? — Ну, он умный, а ты красивая, да еще и блондинка… — Не догоняю… — Ну, так и я о том же… Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит: — Хочешь , фокус покажу? Та говорит: — Мол, давай ! Первая: — Видишь свет горит? Вторая: — Ну вижу! Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит: — А где он сейчас? Вторая: — Не знаю ! (с недоумением) Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит: — А ВОТ ОН!!! Блондинка голосует на дороге. Машина останавливается. — Молодой человек, у меня мотор заглох. Может, дёрните меня? Ой, ну я в хорошем смысле. Сидит девушка на скамейке. Рядом приклеена бумажка с надписью: «Осторожно окрашено!» Мимо её проходит парень и говорит: — Девушка, вы читать умеете? Она — глядя на бумажку: — Это ложь! Я натуральная блондинка! --- Сообщения объединены, 15 июл 2019, Оригинальное время сообщения: 15 июл 2019 --- — Я, вчера в лесу, три ведра грибов собрал для тещи. — А вдруг они ядовитые? — Что значит «вдруг»?! --- Сообщения объединены, 15 июл 2019 --- --- Сообщения объединены, 15 июл 2019 --- Звонок в автосервис: — Здравствуйте, меня зовут Света и у меня розовый Ниссан. Мне что-то надо отремонтировать! — Что именно? — А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом Ниссане? --- Сообщения объединены, 15 июл 2019 --- — Ты знаешь, у меня было мистическое откровение по поводу твоего имени. Оно станет нарицательным для миллионов немцев, которых будут называть «фрицами». — И у меня тоже было мистическое откровение по поводу твоего имени. Не пройдёт и полутора веков, как оно станет мемом. Просто мемом, Карл!
Доктор! Я никак не могу сходить в туалет! — Главное — оптимизм! Не можете в туалет — сходите в кино, в театр, на выставку… --- Сообщения объединены, 15 июл 2019, Оригинальное время сообщения: 15 июл 2019 --- — Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант. — Да, операция завтра. — Так ведь зарежет! — А мы ему двоечку поставим. --- Сообщения объединены, 15 июл 2019 --- — здравствуйте, это служба «кот по телефону». — можно мне бенгала трёхлетку? — конечно. три часа ночи, кот медленно встаёт, сладко потягивается и идёт на кухню гонять по полу свою пустую миску…. — о, да, алюминиевую миску. — пустую алюминиевую миску. — боже, по кафелю, он гоняет её по кафелю. — да, детка, да, в три часа ночи, по кафелю… — грёбаную миску. — очень… очень грёбаную миску.
Только два факта о вегетарианстве: Вегетарианство христианской церковью уже на заре своего существования было признано ересью. Всемирная организация здравоохранения (ВОЗ) опубликовала список неврологических расстройств и психических заболеваний, дополнив его сыроедением и вегетарианством, сообщает сайт Globalscience.ru
