Из фильма "Старики - разбойники": -Старость надо уважать как свое недалекое будущее. Ведь каждый, если повезет, станет стариком. и ещё: -Люди делятся на тех, кто доживает до пенсии, и на остальных. актуальненько
Древней Руси не было слово "оргазм", поэтому девушки испытывали "диво-дивное" и "чудо-чудное"... А ещё в Древней Руси не было геев и пид@расов, а назывались они ''парень хоть куда'' Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку хорошего коньяка Жена: - Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет! Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена: - О чем задумался?! - Думаю, что лучше - 12-летний коньяк, или 50-летняя истеричка??!! Стоит толпа: следователь, опер, начальник розыска и начальник следствия у кабинета прокурора, мнутся, ждут. Уборщица ходит со шваброй, бубнит: - Что вы тут собрались? - Заслушивать нас будут... - То же мне, Евровидение... Заслушивать... Еб@ть вас щас будут Разговаривают 3 женщины о своих мужьях: 1ая: — "Мой муж как ламборджини, быстрый и надежный"; 2ая: — "А мой муж как порше, мощный и красивый"; 3ая: — "А мой б%я как УАЗ старый, без подсоса не заводится!" -Папа, а что такое пятница 13-е ? -Ну, это когда разные ведьмы, кикиморы, русалки собираются вместе, пьют, гуляют, веселятся… -Так это 8-е Марта!! - Кто такой гинеколог? - Человек, который ищет проблемы там, где другие находят радость. Ах! Какая собачка!!! ! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит? — 70 тысяч. — За эту ху@ню с лапами?! - Милый, ты не знаешь, сколько живут змеи? - Что, нездоровится?
Женщина Франции с бледною кожей, На педофильскую жертву похожа. Веточки – ручки, прутики – ножки, Глазки и губки, в ушках серёжки. Плоская попка, плоская грудка В общем, не женщина, — незабудка. Женщин Германии грех не узнать. Сверхпедантична дойчева мать. В меру грудаста, в меру задаста. Дойчева мера – это прекрасно. Женщин Британии ледями звать Леди, твою королевскую мать. Шляпки, перчатки, скачки, охота. Леди – такая у бабы работа. Женщина штатов – отдельная тема. Женщина штатов, по сути, проблема. Сверхфеминистка, радикалистка, Хрен его знает чего активистка. Попно-грудастая тема – запрет. Что обсуждать-то, если их нет. Женщин Италии трогать не надо! Смесь из Версаче, Габбано и Прадо. Сверхэротичны, сверхэстетичны... Деньги из мужа тянут технично. Русская женщина – женщина мира. Сляпает торт из муки и кефира. Конь и изба ей привычны давно. Многое женщине нашей дано. С ней и в разведку, и на банкет, Универсальнее женщины нет. Неприхотлива, красива, живуча. Носит достойно китайское Гуччи, Попно-грудаста, есть что обнять, Супер жена, и подруга, и мать!
Я пью только по дням недели, которые начинаются с буквы "С": среда, суббота и сегодня. --- Сообщения объединены, 14 мар 2019, Оригинальное время сообщения: 14 мар 2019 --- На дегустации алкогольных напитков. Все чувствуют нотки абрикоса, яблока, ореха... Я чувствую, что уже нарезался...
Всем известна история о русском мастере Левше, подковавшем аглицкую блоху. Но почему—то история умалчивает о другом мастере Мойше, сделавшем той самой блохе обрезание.
— Фима, здравствуй! Прими мои соболезнования! — А шо у нас случилось? — Моя Розочка купила норковую шубу. — Так при чем здесь я? — Завтра она идет в гости к твоей Софочке. Вся "прелесть" пенсионной реформы в том, что 60-летний мужик в глазах правительства — здоровый, сильный, активный альфа-самец. А вот в глазах работодателя — больной, дряхлый, занудный старикан. Легенду про то, что человек не может жить без работы, придумали те, кто никогда не работал, для тех, кто никогда не отдыхал.
Жители Москвы, Санкт-Петербурга и Севастополя не поймут, по 89-ФЗ от 24.06.1998 им это не грозит ло 2022 года. С 01.01.2019 остальная Россия платит за мусор. "Открытое письмо "мусорной компании". Уважаемая"мусорная компания" уведомляю, что получила "мусорную квитанцию". И как одинокая женщина, очень рада, что мусор из моей квартиры должен оплачивать какой то Владимир Иванович. Надеюсь этот Владимир Иванович знает об этом. Хотя у меня появилось беспокойство, кто этот мужчина? В квартире проживаю более 10 лет и это даже не бывший владелец. Может быть Владимир Иванович у меня зарегистрирован без моего ведома или я уже живу не в своей квартире? Сумма платежа меня тоже удивила, я как, человек, мусорила в месяц на 50 руб, а моя квартира в 34 метра мусорит в 3 раза больше, аж 152 руб. Вот думаю, где взять в 3 раза больше мусора. Так как мусор из моей квартиры обязали оплачивать Владимиру Ивановичу, то это его проблемы. Все претензии и пени ко мне никакого отношения не имеют."
Чтобы иметь всегда работу и хорошую, достойную зарплату — надо взять своего начальника поручителем по ипотеке... Для соблюдения норм русского языка и анатомической правды, девушки обязаны называть своих бывших"БЫВАВШИЙ". Решила собраться с мыслями. Ни одна мысль на собрание не пришла... Самая популярная новость российского интернета, после принятия закона о неуважении к власти: — Сами знаете кто, сами знаете где, сделал сами знаете что.
— Знаете, что! Я вот начал скучать по пленочным фотоаппаратам! — Почему? — Раньше дорожили каждым кадром и не снимали всякую хрень!
Самую глубинную суть нашей российской реальности выражает объявление: "За сданные в гардероб ценные вещи и деньги администрация ответственности не несет. За утерю номерка штраф — 1000 рублей".
Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят - "Пройдёмте, будете свидетелем". Чёрт меня дёрнул ляпнуть - "Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения"?
– Так что там у вас там с Димкой? – Да расстались мы, козел он. – А в чем дело-то? – В общем, смотри, я все посчитала: «дэу матиз» стоит 170 тысяч, ну это простая, а мне нужна навороченная, это уже штук 200. Он получает 20-22 тысячи в месяц. То есть если по 18-19 в месяц платить, примерно за год рассчитаемся. С каждой зарплаты ему остается по штуке-полторы на обеды, курить он бросит, жить будем у моей мамы. Как тебе расклад? – Да все отлично, по-моему. – Ну вот, а он мне сказал: «ПОШЛА ТЫ В ЖОПУ СО СВОЕЙ АРИФМЕТИКОЙ»!
Встретились два старика. Один рассказывает другому: — Я тут познакомился с молоденькой телеграфисткой, пригласил её в кино, потом сходили в ресторан, а потом пошли ко мне и у нас с ней всё было аж 5 раз. Ты мне веришь? — Верю, верю: и что в ресторане были и в кино и что у вас всё было аж пять раз. Только не верю, что она телеграфистка. — Почему? — Потому, что когда у тебя последний раз стоял, телеграф ещё не изобрели.
