Только мужчины и коты с рождения, на генетическом уровне, обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване. Поднялся доллар — подняли цены. Доллар упал — ни одна падла цены не опускает. Значит дело совсем не в долларах, а в падлах. Жизнь чем-то похожа на шведский стол. Кто-то берет от нее столько, сколько хочет, другие — сколько могут. Кто-то — сколько совесть позволяет, другие — сколько наглость. Но правило для всех одно — с собой ничего уносить нельзя!
Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама: – Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень раздражает. Мужик, затягиваясь: – Меня она вообще убивает… В баре мужик заказывает выпивку, и добавляя сверху еще пятьсот рублей интересуется у бармена: – Не подскажешь, какую девчонку лучше снять на ночь? – Лучше вон ту, рыжую. Она только что жаловалась подруге, что дома клофелин забыла. – Здорово, Вань! Как делишки? – Да как в сказке. – Это как это? – И сам я дурак, и жена у меня жаба... Жена решила подать на развод. Ее адвокат интересуется: – И что же вы хотите предъявить в качестве причины? – Мой муж за 5 лет, что мы женаты, только три раза выполнил свои супружеские обязанности! – Превосходно. С такими обвинениями на руках можно считать, что победа у нас в кармане. А детишки у вас имеются? – Конечно, пятеро погодок! Идёт по улице интеллигентный мужчина. Видит — стоит бабуля и плачет. – Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел? – Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами… – И много денег было? – Много, сынок, 50 рублей. – Вот вам, бабушка, 50 рублей, не плачьте! – Сынок, а может и кошелек отдашь? Муж с женой фильм ужасов. На экране появляется ведьма! – Жена: ой мама!!! – Муж: узнала, да?
Мы всегда всех ровняем, но нельзя забывать одну простую вещь. Презерватив — это одноразовое средство контрацепции, а гондон — это многолетняя черта характера конкретного человека. К черной бухгалтерии нас приучали еще со школы, когда говорили — "один пишем, два в уме!" Как пьет русский человек? Сначала он выпивает то, что хочет; затем то, что может; и, наконец, то, что осталось.
Пессимистка: Все мужики - козлы. Оптимистка: Скоро ко мне прискачет мой принц на белом коне. Реалистка: Хм... козёл на коне... тащите попкорн, я должна это увидеть!
В Испании во время традиционного забега быков случился казус: трое россиян с криками "За ВДВ!" развернули стадо обратно.
Путин, по Крымскому мосту и не пристегнутый ехал. Из обьяснений ФСО - это стройплощадка, не надо соблюдать ПДД. все ок, но я не понял - на стройплощадке и без каски? это же еще более грубое нарушение :) + Путин признан самым влиятельным в мире водителем грузовика. + Гаишнику, поинтересовавшемуся на Крымском мосту наличием у Путина водительских прав категории "С", были предъявлены права на управление транспортными средствами категории "I" (Истребитель), "СP" (Стратегический Ракетоносец) и "ЗС" (Звезда Смерти). + Что я могу сказать о своем благополучии… Если бы мою зарплату проедали не мы с котом, а один кот, он, наверное, считался бы котом из среднего класса. + Через школьный двор тропа. На её концах в заборе дыры. Директор школы забила дыры фанерой. Оторвали. Досками. Оторвали. Рабицей. Оторвали. Железный прут. Отломали. Посадила саженцы в проходе. Вытоптали. Плюнула. Сделала цивильные ворота, тропу замостили плиткой. Теперь рядом с ней новая тропа с вытоптанной травой и две новые дыры в заборе. + Хотел устроиться на работу в правительство. Спрашивают - что умеешь делать? Отвечаю - танцую хорошо, в бадминтон играю, ну и винишком балуюсь. Не взяли, сказали: это место - занято. + Народ, который отмечает старый новый год, не должен удивляться старому новому правительству. + Медицина - это тонкое, практически ювелирное искусство поддерживать человека больным, но не настолько, чтобы он умер и перестал платить. + Блин, как мы раньше без бахил лечились?! + - А давайте построим в Москве самый высокий небоскрёб в мире! Побьём дубайский рекорд! - Виталий Леонтьевич, это строительство, а не спорт!
Виктор Григорьевич Медведев (был руководителем секции астрономии на кафедре высшей геодезии в 86-89 гг, затем был директором топотехникума) показывал мне удостоверение водителя Лунохода, выданное на его имя. Пару-тройку раз он предъявлял его гаишникам, как бы по ошибке.
— Сёма, ты помнишь, что должен мне сто баксов? — До конца своих дней помнить буду! — Привет, Сёма. У тебя есть тысяча до зарплаты? — Да, спасибо, Яша. Можешь за меня не волноваться! — Алло, Роза? — Да? — А шо ви делаете вечером? Только не подумайте ничего плохого. Но если подумаете, как вам идея? Старый еврей учит молодого: — Лева! Таки никогда не женись на красивой! Красивая может тебя бросить! — Дядя Яша, но ведь и некрасивая может меня бросить! — Да и хрен с ней! Одесса. Привоз. За прилавком с разложенными курами стоит колоритная одесситка. Подходит еще более колоритная покупательница, щупает одну курицу, другую... Наконец спрашивает: — А дешевле? — У вас тут в резюме написано, что вы получили Нобелевскую премию. В какой области? — В Одесской. — Диночка Исааковна, я вас поздравляю с днем рождения и желаю всего-всего самого-самого! — Спасибо, дорогая! Ни одна сволочь, кроме тебя, меня так и не поздравила! — Как бы вы описали свою жизнь в двух словах? — За что?!
Звонок в цирк: – Здравствуйте! Я говорящая лошадь, и я хочу у вас работать. – Здравствуйте. А что вы умеете? – Жонглировать, бл…ь!
— Чем отличается опытный специалист от молодого? — Молодой специалист не умеет работать, а опытный — умеет не работать. Очередь мужиков перед вратами. Апостол распределяет, кого куда: — Был женат? — Да. — В рай. — Был женат? — Да. — В рай. — Был женат? — Да, дважды! — В ад. — За что?! — Рай — для мучеников, а не для дураков! Приходишь домой, варишь кофе, садишься в кресло и вокруг тишина... И каждый из нас сам выбирает, что это: Одиночество или Свобода!
У ворот Ада и Рая апостол Петр собрал женщин: — Все в ряд. Кто хоть раз изменял мужу — шаг вперед. Все шагнули вперед, кроме одной — честной женщины. Апостол Петр: — Ну что ж. Все в Ад. И глухая тоже.
Она: — Тебе пиво получается дороже, чем я? Он: — Нет, пиво получается дешевле, чем ты! --- Сообщения объединены, 20 май 2018, Оригинальное время сообщения: 20 май 2018 --- Я не говорю что ты жирная, просто если бы серенький волчок пришел к тебе кусать за бочок, он бы себе пасть разорвал. --- Сообщения объединены, 20 май 2018 --- Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист: — Ну что, братан, не заводится?
Женщина звонит в пожарную часть: — Алло, помогите!!! В моей квартире пожар, ул. Вишневского 19, кв.5. — Оппааа!!! Какие люди! Галина Семеновна, зятек ваш на проводе. Вы как? Все еще считаете «лучше сдохнуть, чем увидеть мою рожу»? — У меня компьютер не работает. — А кнопочку такую большую нажимала? — Нажимала. — А шнур в розетку воткнут? — Сейчас возьму фонарик, посмотрю... — А фонарик зачем? — Да свет пропал. В Англии воры проникли в банк и были в шоке: в сейфах вместо денег они увидели баночки с каким-то пудингом. Со словами "Ну хоть пожрем" наелись его. Полиция умирала от смеха, смотря камеру. Случай вошел в историю как самое большое ограбление банка спермы. --- Сообщения объединены, 21 май 2018, Оригинальное время сообщения: 21 май 2018 --- Днем пришла СМС: — Привет! я живу напротив, может познакомимся? Я отвечаю, что живу напротив морга и меня пугают такие сообщения! Был сегодня на собеседовании в компании. Менеджер дал мне ноутбук и сказал: "Попробуй-ка мне его продать... ". Ну, я взял ноут и ушел. Когда я пришел домой мне позвонил менеджер и стал истерично кричать: "Немедленно верни мой ноут обратно! " Я ответил: "200 баксов и он Ваш... "
Учёные установили чего хочет женщина. Но она передумала. - Папа, я не могу выйти замуж за Изю: он атеист и не верит в существование Ада. - Таки выходи смело, Сарочка: вы с мамой быстро докажете ему, шо он очень ошибался — Розочка, Ви слышали, Циля Марковна пятого мужа в крематорий свезла? — Таки да, жизнь несправедлива... . , одним ни одного мужа, а другие ими печку топят. - Коммунисты убивали христиан. Как только видели христианина, сразу в него стреляли. - А как они отличали христиан от всех остальных? - У них на пряжке надпись "Gott mit uns" Пицца – это круговая диаграмма, показывающая, сколько у тебя осталось пиццы. - Скажите, а как вам удалось избавиться от нимфомании? - А я зашилась! Банки "Кока-Колы" с именами - это бюджетная урна для праха после кремации.
