анекдот с бородой: Пригласили в "Динамо" форварда из казахского клуба "Кайсар Кызылорда". На первой же тренировке тренер собирает нападающих, берет в руки мяч и говорит: - Мяч, бля! Потом кладет мяч в ворота, показывает на них и говорит: - Гол, бля! Потом имитирует удар по мячу и объясняет: - Удар, бля! Понимаешь, мать твою? Мяч, удар, гол! ГООООООООЛ, бля!!! На это смущенный казах отвечает: - Уважаемый тренер! Я и так понимаю по-русски неплохо… На что тренер ему говорит: - Да иди ты к черту! Это я Диме Булыкину объясняю! Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашел об их надоевших женах. - А я от своей легко избавился. - Как? - Купил ей "Шевроле". Она на нем поехала, скорость - под 200, а тут поворот... Машина вдребезги, жена - на том свете. - Здорово, надо попробовать. Через неделю. - Ну, как дела? - Плохо. Купил ей "Шевроле". Она поехала, скорость - под 200, поворот, машина вдребезги, но жена жива осталась. - Хм, ну попробуй "Альфа-Ромео". Через неделю приблизительно тот же разговор. - Хм, ну попробуй "Ягуар". Еще через неделю. - Ну, как дела? - Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось даже никуда ехать - он ее прямо в гараже разорвал! Разговаривают две дамы: - Все мужики пьют! - А мой гад еще и ест. Ничто так не помогает избегать неприятностей по любому поводу, как вовремя заданный вопрос "А на… (зачем), собственно?"
Весь день лепила пельмени. А муж вечером пришел, поел и говорит: - не покупай такие больше. Если девушка в твоём присутствии ведет себя как дура — значит она в тебя влюблена. Или дура. Пока геи говорят, что они обыкновенные люди, я с ними согласен, как только они начинают об этом кричать, они превращаются в пидорасов.
Есть тоже бородатое: - Что там за шум на улице, Бэрримор? - Это гей-парад, сэр. - И чего же они требуют, Бэрримор? - Однополой любви, сэр. - Им разве кто-то запрещает? - Нет, сэр. - Так почему же всё-таки они шумят? - Пидорасы, сэр. А есть современное, протестное: "Те, кто долго жил среди пидарасов, говорят, что они втайне стыдятся своего греха и стараются поразить всякими фокусами. Думают про себя так : «Да, я пидарас. Так уж вышло – что теперь делать… Но может быть, я гениальный пидарас! Вдруг я напишу удивительную музыку! Разве посмеют плохо говорить о гениальном музыканте …» И поэтому все время стараются придумать новую музыку. И если б делали тихо, в специально обитом пробкой месте, то всем было бы безразлично. Но их музыку приходится слушать каждый день, ибо заводят ее повсеместно. И поэтому не слышим ни ветра, ни моря, ни шороха листьев, ни пения птиц. А только один и тот же пустой и мертвый звук, которым хотят удивить, запуская его в небо под разными углами. Бывает, правда, что у пидарасов ломается музыкальная установка. В такие минуты спеши слушать тишину." ПВО.
Бородатое в пол: Приходит мужик к сексопатологу: - Доктор, меня очень тянет к коллегам-мужчинам. Я - гей? - Не делайте поспешных выводов. Вы - музыкант? - Нет. - Художник? - Нет. - Может, специалист в какой-то другой творческой профессии? - Да нет... Токарь я, на заводе работаю... - Какой же вы гей, батенька? Вы обыкновенный пи-да-рас.
Передо мной в очереди стоит юная особа, в корзинке бутылочка хорошего вина, немного фруктов и сыр. Продавщица спокойно пробивает товары, но, когда дело доходит до алкоголя, просит показать документы. Девушка несколько секунд копается в рюкзачке и торжественно извлекает оттуда паспорт. Женщина за кассой внимательно изучает документ, а затем резко изменяется в лице. Чуть ли не дрожащими руками пробивает бутылку вина со словами: — Дмитрий Николаевич, 1400 рублей…
- Яша, почему евреи отвечают вопросом на вопрос? - Сёма, таки вам нужен ответ или Вы больше хотите спросить, чем я вам сказать?
— Лучшая политика это игнорировать идиотов... — Отличная цитата. А кто автор? — Представлять, что их не существует... — Ну? Автор-то кто? — И продолжать жить.
Пятничного настроения в ветку... Прошу прощения, если что-то есть баян-бабаян... Идеальная йога: Когда вместе пили, а накрыло по-разному: Освежись:
Пьяная доярка вваливается в коровник. Корова: — Ну что, опять пьяная? Доярка: — Му-у... Корова: — Ну, ладно. Держись за сиськи, я попрыгаю.
Люди добрые, проснулся пораньше, мух налетела тучка. Взял ленту, читаю: "для мух". Стою туплю, вешать нет.. как тут с лингвистикой? Это как понять? Типа, пришла такая ленивая старая жаба в магазин и говорит, язык уже не тот, мне бы по-легче какого-такого инструмента. Ей отвечают, вот на-те, будет много мух. Блин, но мне в доме не надо много мух, мне их не надо вообще! Вешать или нет..
