Вечерние новости начинаются словами «Добрый вечер», после чего начинается рассказ, почему это не так. — Девочки, какая диета лучше всего? — Есть гречневую кашу без ничего. — Голой что ли? Российская сборная по футболу — это единственная сборная, которой можно официально разрешить принимать допинг, поскольку это может служить практическим доказательством того, что допинг никак не влияет на высокие результаты в спорте...
В кафе: — Мне, пожалуйста, сок пшеничный, только без мякоти. — Чего-чего? — Что « чего»?! Водку давай неси! В наше время откладывать на черный день — это слишком легкомысленно. Желательно иметь запасы на черную неделю, а лучше на месяц. Когда из интернета можно будет скачать пол-литра коньяка, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока это все фигня! Самое лучшее упражнение для рук — ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ... Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия... . — Вы же врач? Подскажите, как вылечить глистов? — А что с ними? Приболели?
— А вы верующий? — Нет, я мыслящий. Перед законом все равны: бомжу, который провел всю зиму на теплотрассе, весной принесли квитанцию за отопление. — А ты вообще за кого: за коммунистов, демократов или за либералов? — Я за всех... . — Как это? — Я ЗА ВСЕХ РАБОТАЮ! Европейский оптимист: — Дайте правительству срок, и все наладится. Российский оптимист: — Это точно, и лучше — пожизненный.
— А микроволновка работает? — Как часы. — Что-то нифига не греет… — Я ж говорю. Работает как часы… Утром муж рассказывает жене: — Дорогая, мне приснился чудесный сон, будто я еще холостой и прошу твоей руки… — И чем же ты так доволен? — Ты мне отказала… Жена: - Ты не любишь моих родственников. Муж: - Неправда, твою свекровь я люблю гораздо больше чем свою тёщу. Жена — мужу: — Ты этот футбол любишь больше, чем меня! — Зато я тебя люблю больше, чем бобслей, художественную гимнастику, кёрлинг, синхронное плавание и фигурное катание вместе взятые! - Маша, ты куришь? С каких это пор? - С того вечера, когда муж вернулся из командировки и нашел в пепельнице окурок.
Как говорит мой друг: — Жить реально страшно. Хорошо хоть зарплата смешная.. Шел двадцать девятый день лета... Ну что ж, снега нет, и то хорошо... Женщина, как граната — безопасна, пока с колечком. Мужчина как танк — куда пушка смотрит, туда и башня едет.
В бане, две подруги переодеваются, а одна в мужских семейных трусах. - А с каких это пор ты такое белье используешь? -А с того вечера, когда муж вернулся из командировки, и нашёл под кроватью не свои труселя.
Посмотришь на майку-написано "LONDON", посмотришь на рожу и видишь, что букву "Г" вверх ногами написали Человек пpоводит тpеть своей жизни в постели. А остальные две тpети он пытается в эту постель кого-нибудь затащить..
Учусь в автошколе. Вчера было первое вождение в городе. Инструктор - мужичок за 60. Едем, не спеша, по улице, больше 40 км/ч не разгоняюсь. Выезжаем на проспект и инструктор говорит мне: - Переключайся на четвертую, обороты держи. Переключился, разгоняюсь до 60. Он давай креститься. Мне аж не по себе стало, сбросил немного. Спрашиваю: - Все так плохо что ли? - Нет. Церковь проезжали просто.
— Мужество, честь и отвага — три признака алкогольного опьянения. Босс нанимает на работу секретаршу. — Скажите, вы хорошо знаете английский язык? — О, да, это — мой второй родной язык. — Хорошо, тогда прочитайте на английском номер моего рабочего телефона 666-3629 — Сэкс сэкс сэкс фри cекc тунайт
