В ресторане: — Официант, мы с супругой отмечаем юбилей — 25 лет совместной жизни. Какое вино вы можете нам посоветовать? — Давайте для начала определимся: вы хотели бы отпраздновать или забыть? Психиатр тычет мужику листок бумаги с кляксой: — Что вы видите? — Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задёшево и прочей жизненной несправедливости. Доктор, всхлипывая: — А на картинке?.. - Что это за баба рядом с тобой?! - Это же твоё отражение в зеркале. - У тебя на всё есть отговорки... Однажды старый индеец пришёл в банк, чтобы взять заём на пятьсот долларов. Служащий банка выслушал его и начал подготавливать бумаги. — А для чего вам нужна такая сумма? — спросил он старика. — Я хочу поехать в соседний город и продать сделанные мной украшения. — А есть ли у вас что-то, чтобы обеспечить залог? — А что такое залог? — Ох, понимаете, залог — это что-либо, что обладает некоторой ценностью, покрывающей сумму вашего займа. Эта вещь остаётся у банка, а потом вы можете её забрать. Например, автомобиль. Есть ли он у вас? — Да, в пятидесятых годах я купил фургончик, и он всё ещё на ходу. — Нет, его сегодняшняя стоимость не покроет залог. Вы же живёте не в городе? Наверняка у вас имеется какой-то скот. — Ну да, у меня есть осёл… — А ваш осёл молодой или старый? — Даже и не знаю… У моего осла нет зубов, чтобы узнать его возраст. После долгого разговора индейцу всё-таки удалось получить заём в пятьсот долларов. Прошёл месяц, старик вернулся в банк и положил на стойку большую пачку банкнот. — О, я вижу, что здесь гораздо больше, чем вы брали у нас. Я заберу из этой пачки пятьсот долларов займа. — сказал всё тот же служащий, — Но что вы будете делать с остатком? — Да ничего, спрячу где-нибудь в своём вигваме. — произнёс старик. — Зачем? Ведь в нашем самом лучшем банке вы запросто сможете открыть депозит! — А что такое этот депозит? — О, депозит — это когда вы даёте свои денежные средства банку, а потом, когда они вам понадобятся, то вы их забираете. Глубоко задумался старик-индеец, а затем спросил: — А что у вашего банка есть в качестве залога? --- Сообщения объединены, 18 май 2017, Оригинальное время сообщения: 18 май 2017 --- — Доктор, у меня мигрень… — А вы представитель богемы? — Что вы, доктор, я — сварщик… — Молодой человек! У вас не может быть мигрени. У вас просто башка раскалывается! Я кабельное телевидение подключил. Теперь у меня в десять раз больше каналов стало. - И что, почувствовал разницу? - Ещё какую. Теперь чтобы понять, что опять по всем каналам показывают какую-то фигню, нужно потратить в десять раз больше времени. Покупатель, читая ценник: — «Яйцо отборное». У кого отбирали-то? Продавец: — У кур, разумеется. — А они не сопротивлялись? — Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе.
В качестве ответа оппозиции чиновники планируют выйти на митинг с плакатами "Коррупция - наше будущее", "Руки прочь от моей яхты", "По ТВ не показали - значит, ничего и не было", "Пасть порву за домик для уточек", "Моя мигалка - мои правила" и "Я патриот - ворую только в России!".
" Собянину сказали, что Лужков зарыл в Москве клад! Тот ищет- ищет, ищет- ищет, два- три года в Москве всю плитку поднимает- нету!((( Спрашивает у Путина: "Владимир Владимирович, блин, ну где же он может быть,а ?!" ВВП: "Ты под "пятиэтажками" смотрел?!"
Просматривал тут недавно изыскания, возник вопрос, как выйти на этих заказчиков, кто ни будь с ними работал?
МОСКВА. ИНТЕРСАКС. Сергей Собянин предложил снести Кремль. «Это уже очень старое сооружение. Проще снести, чем ремонтировать, и построить на том же месте новый красивый комплекс зданий», – сказал мэр Москвы в интервью «Собянин 24». По его словам, всех жителей Кремля, включая президента Владимира Путина, переселят в более комфортное жилье в том же районе Москвы. «Мы опросили всех жителей Кремля через специальное приложение «Активный властолюб». Подавляющее большинство – 86% – высказались за снос Кремля. Наши экскаваторы готовы приступить к задаче уже этой ночью», – отметил Сергей Собянин. По его расчетам, на полную расчистку завалов, подготовку площадки под стройку и само строительство понадобится полтора-два года. Собянин также отметил, что эксперты мэрии Москвы так и не обнаружили документы, которые давали разрешение на постройку Кремля. “Пока еще рано говорить, но похоже, мы имеем дело с самостроем”, – сказал мэр. На месте Кремля появится «новенький государственный комплекс, апартаменты бизнес-класса, торгово-развлекательный центр и многое другое». «Территория Московского Кремля плохо организована, пропадает много площадей, где могли бы быть кофейни, велосипедные дорожки, станция МЦК. Кроме того, там нет плитки и бесплатного Wi-Fi», – подчеркнул столичный мэр.
Набрела на тему решила поделиться историями из жизни БТИшников) : Мне рассказывали: Надо было провести обмеры помещения, находящегося в подвале для продления договора аренды. Телефонов сотовых тогда не было. С арендатором помещения договорилась девушка по стационарному телефону встретиться на остановке: "Я буду с синей папкой вы меня узнаете..." Стоит она на остановке, никто к ней не подходит. Автобус один ушел, второй - и вдруг видит, мужик стоит и так на нее пристально глазеет. Ну она к нему: Здравтвуйте. - Здрасти. - Вы меня наверное ждете. - (улыбаясь) Наверное - Тогда пошлите. - Куда? - как куда? в подвал, хозяйство свое мне покажете. - (ээээ) На счастье тут подбегает запыхавшийся заказчик...)
Вот не надо, никого не посылаю. Это яндекс выдал, в основном магазины. Нахер Телеком - развеселило! )))
Ну, так можно на глобусе маршрут проложить и через центр Земли. Я думал, что это, действительно, такой путь Вы проехали. Хотел предложить в следующий раз после Турции спрямить, т.е. немного левее взять. Отдых в тёплых странах удастся ещё веселее.
.... В июне 2017 года сервис Яндекс-карты и группа компаний Wargaming планируют запуск приложения Яндекс-танки. С помощью данного приложения вы можете легко спланировать маршруты выдвижения танковых колонн, начиная от танкового взвода и заканчивая танковыми армиями. Приложение по умолчанию входит в состав обновления 9.18 полностью бесплатное и для регистрации нужно указать ваш ID. https://ru.wargaming.net/support/news/2017
Там не маразм, а скорее юмор на проблему запрещения Яндекса и лоббирования Гугла.)))) Времена суровой борьбы с алкоголизмом. Показательный процесс над самогонщиком Судья: -Подсудимый! У вас был обнаружен самогонный аппарат!! Подсудимый: - Да. С.: - Вы гнали самогон? П.: - Нет. С.: - Но у вас же был аппарат - значит вы гнали самогон. П.: - Нет, не гнал. Суд удаляется на совещание. Приговор. С.: - П. приговаривается к 7 годам за самогоноварение!!! - Ваше последнее слово. П.: - Товарищ судья, прошу осудить меня еще за изнасилование! С.: - Правда? Вы что кого-нибудь изнасиловали? П.: - Нет, что вы, но ведь АППАРАТ имеется!
Дама сдавала в багаж: > Наган, пулемет, патронташ, > Обрез, к пулемету два диска > И маленькую зубочистку > Секьюрити знает порядки > Нельзя пропускать на посадку > Колючий и острый предмет. > Вот даму ведут в кабинет. > Инспектор глядит очень строго, > Себе вызывает подмогу. > Пришел специальный отряд: > Майор, капитан и солдат. > Эксперт по шнуркам, а вдогонку > В погонах неслась собачонка. > Капитан все проверил коробки, > На ножницы, скрепки и кнопки > Майор на детекторе лжи > Искал у гражданки ножи. > Согласно уставу солдат, > Пять раз разобрал автомат, > Обрез, пулемет и наган. > "Не колет"- сказал капитан. > Прощупав шнурки на взрывчатку, > Эксперт дал добро на посадку. > Все вроде в порядке, но звонко, > Залаяла вдруг собачонка. > Похоже она террористка! > Смотрите при ней зубочистка! > Завыла сирена и сразу, > Возникли две роты спецназа. > "Мадам, Вы в своем или нет?! > Ведь это же острый предмет! > Летит в самолете багаж: > Тротил, динамит, комуфляж. > Граната, три бомбы, два диска. > Но нет, не прошла зубочистка. --- Сообщения объединены, 20 май 2017, Оригинальное время сообщения: 20 май 2017 --- Чтобы ни случилось, как бы тяжело тебе не было… ПОМНИ — ВСЕМ НАСРАТЬ!!! Совет от Деда Мороза: Зимой организму требуется больше витамина "С", поэтому для здоровья настаиваете водку на ЛИМОНЕ и КЛЮКВЕ ... Люди, пожалуйста, не фоткайтесь вы на фоне праздничных столов. Президент думает, что у нас все хорошо. Если тебе роют яму — не мешай! Закончат — сделаешь себе бассейн... Если тебе моют кости — благодари! Артроза не будет... Если тебе плюют в спину — гордись! Ты впереди... Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди, забей на все! Учитель: — Ваш сын слаб в географии! — Неважно. С нашими доходами далеко не уедешь. — Я знаю ВСЕ! — сказала Википедия. — Во мне все можно найти! — похвастался Googlе. — Я самый главный в мире! — заявил Intеrnеt. — Ну, ну… — тихо ответило электричество.
--- Сообщения объединены, 20 май 2017, Оригинальное время сообщения: 20 май 2017 --- Зайку бросила хозяйка.. холостым стал снова зайка...баб приводит... пиво пьет.... замечательно живет!
Теперь к царь пушке, которая не стреляет, и царь колоколу, который не звонит, добавился царь стадион, на котором невозможно играть. В пробках обычно обитают два загадочных существа: Езжайбля и Едубля. Иногда к ним добавляются Кудабля, Никудабля и Неорибля Поднимают цены на алкоголь чтоб мы меньше пили. А цену на коммунальные услуги — чтоб мы меньше жили? К психологу уже поздно. К психиатру страшно. Причем за него и страшно...
