Жуткое зрелище Спойлер (Наведите указатель мыши на Спойлер, чтобы раскрыть содержимое) Раскрыть Спойлер Свернуть Спойлер
Вчера около продуктового магазина остановился, припарковался прямо около входа. В карманах мусора накопилось, чеки какие-то, пачка сигаретная, собрал, бросил в урну. Заметил, что к летящей в урну пустой сигаретной пачке прицепилась купюра 5000 рублей. Ничего не поделаешь, пришлось лезть. В этот момент из магазина выходит мама с мальчиком 6-7 лет, мама находится на монологе "Что будет, если ты меня слушаться не будешь". — ... . и если ты меня не будешь слушаться, то будешь кушать из урны, как вот этот дядя. Дядя достал из урны 5000 рублей, расправил их, посмотрел на просвет и сказал: — Не верь ей, мальчик, пару месяцев по урнам и на БМВ накопишь. Сел в БМВ и уехал.
средневековый спам... в 15 веке стоит принц ждет письма от любимой.. три дня и три ночи ждет.. прилетает почтовый голубь.. принц соответственно счастливый быстренько пытается прочесть присланное ,а там "кую мечи.. недорого"
Маленький Изя никогда не кричал в магазине детских игрушек: - Купи-купи-купи! Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы, например: - Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным? Служба в церкви. Заходит пьяный и тресь батюшку по морде со словами: - Бьют по щеке, подставь другую. Подставляй! Батюшка хуком справа отвешивает пьяному леща и говорит: - Какою мерой меряешь, такой и тебе будет отмеряно. Народ их окружил и с интересом наблюдает. Забегает мент: - Что происходит? А толпа ему: - Не мешай, Евангелие толкуют.
Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора. Один другому и говорит: - Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живём, а проблемы-то у нас - московские! - Это какие, Федор Кондратьевич? - Пробки, Ванька, пробки! Пап, а когда я стану настолько взрослым, чтобы поступать так, как я хочу? - Не знаю, сынок... Ещё ни один мужик не жил так долго! Девушка, а что вы делаете в субботу вечером? - Позвоните в воскресенье. Я расскажу... Дорогая, пойдем грешить на кухню. - Ты любишь секс в неожиданных местах? - Я вообще-то зову тебя сало на ночь жрать Бывает, губернатор собирается идти на третий срок, а ему дают первый. --- Сообщения объединены, 24 июл 2016, Оригинальное время сообщения: 24 июл 2016 --- Повесть об одиноком мужчине, который женился, потому что не хотел готовить утром завтрак, и развелся потому, что не хотел готовить утром ДВА завтрака... --- Сообщения объединены, 24 июл 2016 ---
Вот, попалось на днях: Спойлер (Наведите указатель мыши на Спойлер, чтобы раскрыть содержимое) Раскрыть Спойлер Свернуть Спойлер
Чекмарев всегда упоминает Бога Геодезии.Есть ли он отдельно или И.Х просто многолик,не знаю,но : "Здравствуйте, Максим! Вчера произошло очень неприятное происшествие - Вы работали в Кудрово, а мы с мужем сбили ваш штатив, разворачиваясь на перекрестке, и уехали... Смалодушничали и струсили... Мне до сих пор не дает покоя эта ситуация. Очень и очень стыдно.... Максим, если мы испортили вашу аппаратуру, готовы возместить ущерб, сколько бы это ни стоило. Я знаю, ваши приборы очень дорогостоящие, да и работа у вас очень тяжелая. Мы очень хотим принести Вам свои извинения! Простите нас, пожалуйста!" Главное нашли в Контакте и отписались.А я уж пожалел,что в машину не успел кинуть штатив.Успел только свой Тримбл схватить,падающий на капот.Главное стоял то на тротуаре.Хоть и на краю поворота одной ногой. Юмор ли это?Нет.У нас нет темы ЭМОЦИИ.А наверное стоило бы.
Утро. Туман. Сидит одинокий рыбак на берегу реки. Тишина. Вдруг где-то далеко раздается: "Пошел на х%$...". Рыбак в непонятках, что за ерунда такая, но вроде больше ничего не слышно. Вдруг уже ближе снова раздается: "Пошел на х%$!" Мужик вообще ничего не понимает... Тут из тумана медленно выплывает лодка. Приближается, и рыбак замечает, что в лодке сидит мужик и гребет ЛОЖКАМИ. Улыбнулся рыбак и говорит: — Ты бы еще вилками греб! — ПОШЕЛ НА Х%$!!!!
Она встала в 4 утра. Сломала все удочки, выкинула червей в унитаз, порезала лодку, легла и крепко прижалась к любимому... Жить оставалось 1,5 часа...
Поймал как-то Старик Хоттабыч Золотую рыбку. Смотрят друг на друга и молчат - ситуация-то патовая! - Здравствуйте, мне 30 литров 95-того и 2 пачки "Винстона" синего, пожалуйста. - Восемнадцать есть уже? - Нет, бл@ть!!, я 30 литров в велосипед себе залью!!)) Блондинка говорит подруге: — А я вчера у окулиста была. — Что сказал? — Сказал, чтобы я азбуку учила.
А пойду-ка я завтра к офису МТС и нагажу на коврик перед дверью, под предлогом того, что они "от этой услуги не отказывались".
